闲云野鹤

总觉得应该要写下些什么来给三年的高中生活做一个总结，即使当我回过头看见的只是一纵即逝的零星画面，我还是不得不说，这样的一段旅程其实……还不错。
初中毕业时的眷恋，在高中生活的最后一天完全不见了踪影，彷徨和无助逗留在了十六岁的记忆里，那一天只是轻松地微笑和一种如释重负的洒脱，经历了从排斥，厌烦，不肖，接受到归于平静的过程之后，我最大的收获是终于明白与结束在一起的永远都会是一个新的开始。由寞落到欣然的这个过程，建议每个身处这个年纪的人都勇敢地走上一遍，在某一天忽然体会到的豁达之感是不能用语言或文字所能表达的一种禅意。
在那一段充当“心理咨询师”的日子里，总有一种淡淡的讽刺意味涌上来：如果这样的情形是在初中的时候发生，我一定会欣喜若狂，可能还会整夜地兴奋以至于失眠。只是有些可笑，当我完完全全不在意的时候，天上的不知是哪一路的神仙象是为了弥补而开了一个善意的玩笑，为数不少的人堵在我面前，熟悉的，不熟悉的，全都找我倾诉心中的烦恼。白天自恋到轻飘飘，可是一到夜深人静，却是讽刺到不行，当你浩尽心力想要得到的东西在你全然放弃的时候轻易来到你面前，你会是怎样的滋味？我一点也不想珍惜，一点也不想要。
朋友说，初恋是会刻苦铭心的，说这句话的人，身体力行地在我面前上演了这出戏码，即使她不说，我也还是感受得到，“忘不了”是怎样的一种感受——不管它究竟是不是爱情。每过一段时日，我总是会把那个曾经坐在我身后的老兄从记忆的坟墓里挖出来，颇有鞭尸的意味，可能也是因为这个原因，他在我的记忆里永远无法瞑目。然而请相信，我无数次的唤醒自己的记忆不是为了使自己活在了无指望的幻想里，只是想让自己正视那时的心情，还有想要弄清那究竟是怎样的一种情素。身边的朋友总是莺莺燕燕不断，置身其中，我的身上就好象有淡淡的“腐朽”的味道。这样的一种“爱情”如果能够称之为爱情的话，那三年以来我无法释怀的记忆岂不是要捍天动地了？而走过这三年的我，甚至都不能把它归为爱情，只是一种因为得不到所以才感到遗憾的情素，也因为他，让我相信，注定要分离的命运，即使用友谊的绳子去栓绑，也还是会随着时间而流逝，不是我的，我不会再耗费心力地强求。这样看下来，究竟是他们的轻浮，还是我的悲哀呢？
高三（4）班的教室，我在其中做得最多的事，是等待。在空无一人的教室等待朋友的到来；在喧闹、拥挤的课间等待期盼的静谧。等着忘记，等着放弃，等着变成那个可以面对一切都可以处变不惊的我。
光光是第一个让我觉得受益非浅的老师，有他才有我挥之不去，不可磨灭的初中记忆，我应该要为了我今天没有走上任何一条歧路而感谢他，他奠定了我人生的基础，他是严肃却慈祥的父亲。高中的际遇，我最觉得三生有幸的是能够遇见顾雯，不论周遭的同学如何诋毁她，我也只当成是不懂事小孩的幼稚行为，往往在这种时候，幼稚的人只会更显他们的可笑。如果光光是慈父，那顾雯就是值得亲近的邻家姐姐，因为被亲生父母抛弃的命运而在班会上哭泣；因为我不计其数的迟到而无奈的苦笑；因为学生的不振而开导的耐心笑脸；因为不满其他老师数落学生的不耐脸膀。每一个表情的背后都有不可令人忽视的宠溺与保护，只有那些只凭流言蜚语就厌恶她的幼稚小孩才会看不清包裹在周围的温暖屏障。神啊！请赦免他们的罪！阿门~
高中的朋友，虽然不如初中的伙伴来得深刻，但也从不同的侧面让我了解了不一样的人生观和价值观。如果我对于之前的一些人、事、物还有无法释怀的困惑，那从他们身上遇到的角色互换则真真切切地让我体会到当初那些叫我感伤的人的情绪和想法，因为珍惜那个曾经需要慰藉的自己，所以这些寻求慰藉的人的心情我也同样珍惜。
人生的旅程，每一段都有它想要教会你的东西，只是看你能不能从顺境或者逆境中去体会和领悟。象初中一样，无论你再怎样眷恋这段旅程，也总有走到尽头的时候。我让高中的一切归零，不是为了遗忘，而是为了更好地去体会等待我的另一段旅程，所有的记忆都会融进我的灵魂，成为我日后面对困境时的一种历练，承载太多只会使精神沉重，所以让这三年随风而去吧，若干年后，我或许不再记得那些曾经发生的事或人，但我不会忘记这三年的过程教会我的一切。
现在，试着让一切归零……再见，我的高中岁月。

有些不可思议，明天居然要高考了。
之前的几个月，心中坚持非本科不考，可是真的要面对了，却似乎并不执着了，人生的路，迂曲环转，并不是只有进大学才是唯一的出路，这样的想法或许消极了些，但是目前的我，只能这么想。
高中的结束，于我，并不伤感，可是却觉得遗憾，三年的时光，在今天回首竟然可以一纵即逝，生命变得有些可悲。
中考和高考竟然是同一个考场，我有种强烈的感觉，好象一切就要回到原点了，是这样的话，也不错，人生应该有归零的勇气。
明天，我会让一切归零……

某一个冬天，在看完热播的〈冬日恋歌〉之后，不能自抑地播通了老婆的电话，我想告诉她：如果有那么一天，身边出现了一个非常优秀的男人，他照顾你，宠爱你，以至于身边的所有的亲人、朋友都一致地赞同要你嫁给他，或许你动摇了，同意了，可是在穿上白纱，站在礼堂的刹那，突然发现这场婚姻让你压抑、悲伤，那么请你大声地回答“我不愿意”，即便全世界的人都与你为敌，以你为耻，我也一定一定会站在你这边，只因为你的一句“我不爱他！”
之所以有那么唐突的行为是因为剧中的女主角在答应男友的求婚之后，再次遇到了自己的初恋情人。如果两人间的情感曾经经历过生与死的距离，那即使是过了十年，二十年，这样深刻的烙印也不会被磨灭。女主角试着逃开枷锁，寻找自己曾经失去的真爱，却因为背弃了婚约遭到母亲，好友的唾弃，百般无奈，只能再次跌进婚约的钳制，好友、母亲都回到身边了，可是她每天却过着行尸走肉的生活，她不快乐，却没有一个人发现，她哭着告诉母亲自己并不爱未婚夫，又怎能嫁给他？母亲的回答却是要她遵守自己许下的诺言。
……
不知道是从什么时候，我开始相信对与错是没有一个特定的标准的，为了不伤害别人的感情而赔上一辈子，如果那个人是我，我会毫不犹豫地当落跑新娘，只因为不爱，我就会颠覆掉一切。
站在牧师的面前，大声地回答“我不愿意”的人，是个英雄！他救渎了他自己。伦理道德，世俗眼光，还有那些亲朋好友，要顾全这些？可以，请你牺牲掉你自己的幸福。然而这些你是要做给谁看？父母总有死去的一天，那些好友自己嫁个如意郎君，如此过个十年二十年，谁还会记得你？你这样的牺牲到底是为哪般？拯救别人，往往会被世间的眼光奉为英雄，然而拯救自己却被世俗地想为自私自利，所以人们为了顾全颜面，纵使知道横在前面的不是通向幸福的桥梁，纵使有逃跑的余地，也还是会硬着头皮往下跳，当如此过了几年，终于难以隐忍了，也还是回到原地，只能深深体会“后悔”两字的深意。
为了自己的人生，一切都是可以颠覆的，如果你的人生不是掌握在自己的手里，而是被世俗所左右，那这样的一辈子还不如去顶炸药包来得刺激，有意义。只要没到最后的时刻，人生这出戏是可以随时喊“卡”的，只要你记得你才是这出戏的导演。
给我的朋友：不知道你还记不记得，很久以前的某一天，你问我有没有哪个词令自己印象深刻的，我茫然地摇摇头，你说出这个字眼的时候连眼睛都在发光——颠覆。我们，都是有些叛骨的吧！“我为数不多的老友们，让我们互相为伍，在这世界的残冬。”

我对于我的英文老师向来是感冒的，倒不是人对人的厌恶，如果撇开师生关系，我甚至可以是很喜欢她的，因为她的身上弥漫着女人幸福的气息——一种不会让人嫉妒只会让人羡慕的憧憬。可惜，她是老师，一个没什么责任感的老师。
昨天第一次，她在课上哭，因为她停在学校里车子的车牌被初中的顽劣学生恶作剧地撬走，而在他们如此行动的同时，班上的几个男生恰好尾随目睹。这是前天的事了，昨天她才发现，也不知道为什么会知道那几个男生是唯一的目击证人，于是一行人浩浩荡荡地去认贼。贼是认到了，只不过抵死不肯承认罢了。她说算了，也不打算追究了，但那些证人却耗上了，找了一甘人等将贼堵在走廊上“你承认伐？不承认就等着挨拳头！”她见状就哭开了，说是感动。于是今天每个人的手里都多了几块德芙巧克力，而那几位“壮士”更是巧克力塞满了校服的口袋。
真是英雄，早在目睹那几个小贼动手的时候就该呵斥阻止了，可笑的是，一干人等，只是玩味地注视，或许有的人还存有幸灾乐祸的嘲讽，可能有人会在思绪沉淀之后有莫名的愧疚，这一点我并无法臆测，但至少能确定的是他们之中不存在英雄。
清新和市南是有一个公共的通道的，只是清新的看门欧巴桑总是喜欢把市南的侧门封锁，这对于从不上体育课的我来说简直是一种折磨，不旷体育课那高三是白混的，而不光明正大地坐一次清新的教职员工专用电梯那三年的市南就是白混的！当我顶着欧巴桑尖锐的“神经病”轰炸跨出校门的时候，同伴说我是矛盾综合体，连将垃圾扔上英文老师车顶都不敢的人，居然敢明目张胆地坐电梯撬课。
是啊！今天那几个顽劣学生所做的事就是几天前我想将垃圾直接扔上她车顶的翻版，差别在于，一个是“想”而另一个是“做”。
如果你了解我，就会知道我“敢”做的事绝不下少数，只是扔个东西上车顶，我绝对会毫不犹豫，可是问题在与，我没有那么做，不论我经过怎样反复的思想挣扎，结果就是当英文老师走下楼的时候，她永远也不可能看见整个垃圾袋覆在她的车顶上，就算有，那也不会是我。
角色互换，如果我是那几个目击证人，我所做的行为只有两种，一种就是马上阻止，而另一种就是当什么也没有发生过，更不可能向老师说明，自己亲眼目睹了整个过程，还意气风发地率众人讨公道。不当英雄就当狗熊，先狗熊后英雄的行为比当狗熊的行为更让我所不耻。
没有人够资格接受她的巧克力，但却每个人都让它化在了嘴里，都把它鲜亮的包装扔进了垃圾堆里。那一群“壮士”，不知道他们心里是怎么想的，但不可一世的面容上已经窥视出了仿佛黑道老大的气势。
举目所及，少数的狗熊和一群匹夫。你不是个英雄。

四月十日，在官网上找到了DAVID的新单曲《每一面都美》，翘首期盼的这许多月总算得到些慰藉。
早上我还是迟到了，提着书包一跨进教室就看见英语老师站在讲台边，我没好气地咕哝：怎么又是英语课？总之自从几天前亲临办公室的“三巨头会议“后，她在我心中原本就被踩在脚底下的地位更是急速跌进了十八层地狱，试想一个连题目也不会解，只会在办公室说自己的学生没法考上大学，对上司奉承又藐视所谓的敬业精神的“老师”能得到多少来自学生的尊重？
如果老师没有所谓的师德，他究竟要怎样教学生？——这个问题我已经不想再去深层次地讨论了。每个老师都曾经是学生，但并不是每个学生都会成为老师……
因为DAVID的缘故，一整天都握着MP3没放，坐公车回家的时候同伴问我，有没有在听歌的时候想起谁？我毫不迟疑地摇头，然后同伴扮着手指数着：在听某某歌的时候会想起某某人，而在听某某歌的时候又会想起曾经发生过的某某事。她的表情很入神，让我不忍打断。
去年暑假的时候，母亲因病入院开刀，站在手术室外焦急等待的两小时，是靠不断听歌打发的，那个时候萦绕在耳边的是DAVID的声音，我没有其他的念头，脑子里是一片空白，只记得那扇手术室的门和强得另人发抖的冷气。
那是一种放松和享受。
人活着太辛苦，作为学生要为学业奔波，为老师不满，而踏上社会后的旅途，我虽不敢去臆测，但想必定是要比学生时代复杂艰辛得多，如果在听音乐或是进行其他娱乐的同时还要去念及曾经的人或事，那只会让自己更累。
于我，听见DAVID的歌，总觉得好象是迎面的一阵清风，没有什么别的意义，只是莫名让人感到清爽，只会让你有想要把眼睛闭上认真倾听的冲动。当生活需要放松和平衡，当精神充斥偏激，当心脏还在跳动，我需要这样的享受。
什么都可以不用想，让自己沉淀，最重要的是从中知道怎样LET IT GO！

步入四月，高考赫然只有两个月了，其实我倒觉得高三并没有想象中的艰难困苦，学习上的奋斗只要你肯努力，结果总不会太让你太过失望，高三真正要面对的，是人生。
梦想，是实现还是只能成为梦想？朋友，是一辈子的还是只是陪你走一段的？人，是堂堂正正还是猥琐不堪？种种一切在这一年渐趋明朗。
我想我唯一的优点恐怕就是不自私吧。手头有好友慷慨借予的市重点的考试试卷，这对每一个即将面临高考的学子来说应该都是一份无比宝贵的复习资料——尤其是我们这些普通高中的学生。我手头有，自然也不会吝啬，如果有人要问我借阅或是复印我总是一口答应，从不犹豫，只因为大家是一条独木桥上的同盟军。可是，突然有一天，当某个同学对我说，少了两张试卷，可能是掉了的时候，我就开始质疑我到底是在干嘛？在那一刻我突然发现我的好意可能在别人眼里根本就是应该的，你隐瞒就是自私，公开，让大家分享本来就是应该的嘛！
身后的男生以一种万分平静的语气向我陈述事件的过程：他让母亲去单位印的，结果就是不知怎么的少了两张，我怔怔地看着他，脸色，没改变，语气，只是陈述，甚至在那一刻连一句起码的抱歉也没有，我无语。接下来的课，我内心挣扎万分，连听课都不自觉地蹙眉，然而他却是谈笑风生，当时的我，连甩他耳光的心都有。
试卷是死党的，她是女生，自然爱清洁，尤其是卷面上的。她借我的每一份试卷，都仔细抄写笔记，认真订正，每一份都是几近完美的，现在突然没了，我要拿什么赔给人家？我的胸口象是堵住一样，不明白，我的好意为什么换来的是无法面对好友的无奈，那个男生显然无法体会我内心的交战，他们只知道有重点高中的试卷可以拿，有没有人从头至尾地为我想过，连试卷丢了，都一副泰然自若的模样，他们当然不必面对什么，最后的责任全是我一个人的。
晚上的时候，那个男生说了抱歉，然而这时候对我来说完全就是毫无价值的了，你忙了一天了，总算是想起自己欠了我什么了。有的时候我都不得不佩服自己的涵养功夫，我不怪他，不怪任何人，只怪我自己，是我自己贱，是我多事，我不会对任何人发脾气，只是我心里明白，自己不会再那么愚蠢了，表面看来太平无事，实则只有我知道，在我的心里有波涛在暗涌。
他说会想办法，最后只是向我再确认一遍是真的找不到了，我微笑反问：你说要想办法，现在请你告诉我，你准备怎么办？回答我的只是对不起。我嘲讽得想起道明寺的名言：道歉有用的话，要警察干吗？我突然万分理解这句话里的深意，抱歉解决不了任何事情，但它可以掩盖事情，所有无能为力的事，只要掀一掀嘴皮：我很抱歉。仿佛就可以得到宽恕和谅解，我说的没错，最后所有的责任都全落到了我一人身上。
不生气是假的，写出来是因为想发泄，对那个男生，怨是有的，但是真的不怪了。经过一件事所能得到的最好的礼物就是教训，虽然讽刺，但我真的发现，在这个社会里，人绝不能太单纯，因为别人哪怕不是故意的都可以在无形中将你一军，让你在莫名中背负上所有的责任，这个社会容不下善意和单纯，所以我会把它们全部收走，不是从生命中抹去，只是不会再给无聊的人。
我只是想谢谢我的朋友，她只是笑着对我说没关系，我不知道她内心是否真的不会介意，但我还是想说谢谢！

[face=楷体_GB2312][/face] 离高考的日子说长不长，说短却也还有两个多月。教历史的老师说过一个满形象的比喻，一个人在临死前要是还有未了的心愿或是还有未见到的亲人，他就会奇迹似地拼命撑着一口气，若是死了可能还可以得到精神和肉体上的解脱，而如此吊着一口气，精神在清醒和迷朦间徘徊，才是生不如死的，而现在的我们就是如此的情形，痛苦万分，有的人撑不下去了，选择退出，而有些，纵使万分难耐也还是选择不放弃，这口气不能岔。
周围的人，我太清楚了，无非是两种：一种是绝对可以考本科的，关键是到底是考一本还是两本；第二种是在希望边缘徘徊，并不是没有希望，却自己选择了放弃，我夹在这两种人的中间，希望，有的，自己，不到最后一刻是不会放弃的，可是却觉得很累，只因为，从头到尾，我都在孤军奋战。
但凡书念的不错的人，都不怎么爱和别人沟通，可能书中真的有黄金屋和颜如玉，他们想的是什么我不太明白，乍看之下，确实觉得活得如行尸走肉，不会质疑老师和学校的规章制度，不会迟到，自然更不可能会去撬课，万分乖巧或是死爱钻研。而书念不好的人们，并不比谁笨，只是觉得无所谓了，有男朋友或女朋友了，什么东西都可以给我靠边站，一辈子的承诺可以说地比一加一等于二还溜。这两种人在我身边一抓就是一大把，我左看右瞧，耸耸肩，没有人了，就只有我而已。
书念得并不好，行事有些乖张，不明白是从什么时候开始，我突然相信，活着的时候，想做的事，只要你肯相信，就没有什么不可能的，这是一种生命力。我只知道，相信了，至少还可以有希望，不相信，就连个屁，老天也不会给你。我从来没有放弃过这样的想法，纵使每天要面对孤军奋战的窘境，也不曾怀疑。只是偶尔觉得疲累。
我开始能够明白苏轼独坐凉亭，自斟自饮的黯然神伤，亭边勾垂明月，思念亲人是有的，但我想更多的或许是没有知己吧！秋风轻掠，烛影摇曳，举杯邀月，欲言又止，月光平静温柔，然而洒向人间，却无法投射成对影。
……血溅夕阳，风舞狂沙，周围是一片死伤，只有一位身披残破铠甲的将军还在奋勇前进，然后不知道过了多久之后，身边归于死寂，他一个趔趄，单膝跪地，只凭手中长剑支撑……我偶尔会想到这样的场景，可能它悲壮地让人觉得凄美，我不够格成为那个英雄，却想成为那柄长剑，茹毛饮血，只求前进到身裂柄断。

[face=楷体_GB2312] 某个阴霾的午后，在我走出地铁闸口的瞬间，脑袋里赫然出现一个场景：一个男人和一个女人并肩而行，当然他们两人的面部是极其模糊不清的，男人什么话也没有说，但那个女人只看了他一眼就脱口问道：“你是不是不开心？”，然后的发展马上在我脑袋里喊“卡”了，因为只要你打开电视，类似的情景就会在不同的剧集中无数次不约而同地出现，然而只是在那一瞬，如果有这样一个人，站在我的身边，只是看我一眼，就可以揣测我是否不开心，无论是谁，我都可以让他进驻我的灵魂。
自恋的感觉，真的很棒，尤其是当不只一个人对你敞开心扉，以万分诚挚的眼希望你给予一种灵魂上的救赎，你会有一种被当成救世主膜拜般的神圣，沦陷的地域或许并不辽阔，但在某一片土地上，你就是唯一的耶苏。
被荆棘撩倒的王子，如果没有仙女的帮助，他是否还能够打败邪恶的巫婆，是否还能吻醒他的睡美人；蜷缩着擦拭旮旯的辛德瑞拉，如果没有女巫借她华丽的礼服、精致而小巧的南瓜车，她是否还会完成灰姑娘的童话？
王子身陷困境了，仙女会突然出现给予全部的力量；灰姑娘落泪了，女巫会给予她温暖的拥抱。那当仙女和女巫因无法救赎全世界而心灰意懒时又会有谁挥动仙女棒给予她们面对现实的勇气和勇往直前的力量呢？王子和灰姑娘续写他们幸福的童话去了，所以不会有仙女棒了，没有人还会记得仙女和女巫，也许他们救赎过许多不幸的人，可是当他们面对同样的不幸，又有谁给予他们同样的安慰呢？
“你很独立，你很坚强，你很理性。”听过无数次了，沾沾自喜的日子没有持续多久就被一股莫名的情素所取代了。我在想，究竟要到什么时候我才可以撤下这样的武装。那些人灵魂上的弱点，我看到了，也抚触到了，所以在那一刻他们让我进驻了他们的灵魂，渐渐产生依赖，当我觉得被压得无法喘息，想要推开的时候，又无法忽视自己不忍的心情。
有那么一阵子，我突然希望自己可以不是自己，如果“我”不是“我”那该多好。我是别人的精神依靠，当他们觉得难受，被生活所压迫，我可以给予他们力量，然而我终究不是神，我也有无力负荷的时候，我也会流眼泪，也会哭，可是在我孤立无援的时候，却没有人给予当初我给予他们的慰藉，于是在某一天，听到金海星《悲伤的秋千》，并不伤感的韵律，却让我止不住泪流满面。
……没有流泪，不代表不会悲伤……我只是想要一个肩膀……
我并不要精神上的依靠，只是请你站在我身边。未来，我会面对；挫折，我会抵挡；崎岖，我不会停下，可是如果从头至尾都只是一个人，一个人为自己加油，一个人对自己说：你不会有问题的，这，是一种悲哀。如果周围的人都选择了放弃，那想要再继续，还得承受外界所给予的压力，“你可以吗？”“不行的吧？还是放弃吧！”太多太多的声音，如果不把你的坚持尖叫出声，我想连自己也不会去相信，在这当下，我希望有人站在我身边，我只是希望有一个人，只看我一眼，就知道其实我需要的只是一个拥抱，告诉我说：你也只是一个人，如果想要哭，就别忍着。不需要太多的大道理，不要走在我的前面，也不要走在我的后面，只要站在我身边，只要轻轻对我说：你办得到的。因为我相信你，所以请你也相信你自己。我就会有面对现实的勇气和勇往直前的力量。
我只要这样……
“你说云落泪了，风会吹干它，我问风叹息了又怎么安慰呢？你只笑笑没回答，说小姑娘别犯傻，窗外天空晴朗，也许云落泪了，风会吹干它，可是风叹息了怎么安慰呢？你说就随它去吧，叫我怎么放得下……”
[/face][/face][/face][/face]

最初看到这个字，约莫是两三年前看《麻辣教师》时的事——鬼塚英吉。当时并不知道怎么念，直到高中的文言古文越教越深，去掉提土，冢，就是坟的意思。
有了电脑了，互联网就不再是纯抽象的概念了。年轻，自然跃跃欲试，“QQ”“MSN”该申请的一个也没有漏掉，只是在填写昵称时不约而同首先想到的却是“冢”。我想可能是因为这个字本身出现的频率就微乎其微吧，至少在那时，它极好地满足了我的虚荣心。
高中斯混了三年，大多的时间都花在了行尸走肉的生活模式中，尤其这两个月。上学放学长达一个半小时的车程，让我莫名浮想联翩。
……同学说：“别人都拉了直发，好漂亮！我也要拉！”……同学说：“你看那个上车的女生，长得好丑！可是身材好好哦！我要是有那样的身材就好了！”……同学说：“我太胖了，从今天起我不吃饭了！”……同学说：“有男生追我，我答应做他女朋友。”……同学说：“网上有买一种药效很好的减肥药，我偷偷拿了钱去买。”……同学说：“我和他分手了，又有一个男生追我诶！”……同学说：“跟你讲哦！星期天我要和他出去，我就骗我爸说是和你出去逛街哦！”……
我不知道是从什么时候开始的，人会发生改变。三年前的自己，生活只有学习，梦想和朋友，不会顾虑，是非对错全都认定一个标准。三年后的自己，生活充满无聊的事物，想挥开，却只学会微笑，想反驳，却只学会点头说“好”。有一天我突然觉得这样的情形就象是我亲手埋葬了原来的自己。而现在正躺在半敞开的棺木中，等待被下一个自己亲手掩埋。然后，所有的记忆成为一个个只可缅怀而来不及深思的墓冢。
我不遵守学校制度，天天迟到；凡事总是根据自己的喜好来评判；白天微笑着听别人倾诉心中的苦楚，晚上却从心里感到不耐烦；明明就看不惯别人的所作所为，却只会在别人背后发牢骚；明知道写出来我还是改不掉，我却还是不断在写。除了没做过什么大奸大恶的事外，我根本就不是好人。
我是棺木中的活死人。
即使没有和其他的尸体一起腐烂，却也同样没有任何知觉，同样还是一座冢。

Do NOT believe everything you read
Do NOT believe everything you see
Do NOT believe everything you hear
Do NOT believe everything you are told
Do NOT believe me
Think and judge for yourself from what you know