闲云野鹤

  算一下，也快三年了，YOURBLOG的制作其实算是简陋的，从SPACE到空间再到校内，都一直没有放弃过初衷，哪怕可以搬家也没有付之行动过，就让它这样吧，简简单单的，总比天花乱坠的好。今天跑上来一看，BLOGBUS看来已经把YOURBLOG整个吞了，被强行搬了家。

  看来人离想怎样就怎样的境界还差很远，就连想保留个小小的网址都是奢侈，意愿这种东西到底虚无，就算有了权利，还是会有上位，现实就是，新陈代谢，怀旧这种东西，还是放在我的衣橱底比较保险。...

过了二十岁，特征最明显的是力不从心。
CET4没有过。看，已经老掉牙的话题，还拿出来念。
生活其实算是空闲的，没课的日子，一觉转醒就早已过了吃早餐的时间，还能怎样，当然是索性睡到正午，再找地方打牙祭。当你意识到一天只吃了两餐就倒在被窝里迷迷糊糊的时候，通常是怎样也想不起这一天你做过些什么的。
老了老了，真的老了，不认老也不行了，早上六点前起床比杀只鸡还累，星期一早上坐在九号线上，突然困惑，初中，高中究竟是怎样做到不迟到的？（当然高三不算，我那时想的最多的是怎样才能准时到。）难道就是老师板起的那张脸吗？
会开始注意养生的小窍门，木瓜、红枣、银耳、枸杞、桂圆等等等等，以前都是老妈逼着才想到要去吃一点，现在却是必修功课。女人的养生是很重要的，化学物质能够让你瞬间妖娆，却不能让你青春永驻。
……
变老的另一个特征就是：罗嗦加健忘。其实我是想说CET4的，扯啊扯啊，扯到养生上去了。无所谓，关于CET4的话，我本来就觉得几率不大，因为你我都晓得，高三，我们只念了这一次。
一个忠顾：不要以为幸运女神是你妈，也不是你姐，更不是你妹，就算她是你最好的那个朋友的亲戚，也完全完全，完完全全跟你毫不相干，还在做梦的，麻烦抽自己两巴掌，还在抱怨的，麻烦跑到最近的浴缸洗个冷水澡，我要说的就这么简单，仅此而已。剩下的，我最亲爱的，要看你自己的了。

关于这个博客：我想这是我的错误，我的什么错误呢，还是轻易地相信了别人吗，不，我想这还不能被称作相信，太贬低，也太藐视五月天写《相信》的含义了。
把地址给了不了解的人，并不是因为相信他们，或者只是因为无所谓，没想到网络的含义如此狭隘与可怕，最终竟然会传递到了我不想被了解的人手上，也许就是在看我打字的——你。
当然也会考量你说后来再也找不到这个地址的真实性，然而正如你看到的，不论是实话或者假话，这段文字，其实，是写给你看的，而我，不会放弃这个陪我度过了将近两年的地方，我还是会写，或者是看法，或者是发泄，或者也是隐私，这不是妥协，只是我那颗怀旧的心，它会伤心。

关于心口不一，言不由衷：很久以前我就发现，我的嘴巴有时不受我心的控制，如你所言，确实，很多时候，对别人说出口的话，往往并不一定百分百是你心里最中肯与准确的看法，我还无法找到这个问题的确实原因，可能语言的能力是受大脑控制，而大脑又与心脏有点距离的关系吧。然而，当你一个人的时候，对着镜子，如果还是不能将你心底真正的想法表达清楚，那么我想，你真的就有点可悲了。
人最爱的，一定是自己，虽然不能说百分百，但一定比其他任何人都要了解你自己，如果面对自己都无法理清想法与思路，那你所谓的那些朋友，他们眼中的你，究竟是谁呢。
以我的立场而言，我已经知道自己有的时候有心口不一，言不由衷的毛病，所以当面对别人的时候，通常都要注意自己的言辞是否造成了他人的误解，小事情无伤大雅，但是关于对某个人，或者某件事的评价，往往就很严重了，尤其是那个人或者那件事别人并不了解的时候，你的言语就是别人对某个人或者某件事的第一印象，这个的重要性，我想你应该也是非常清楚的。
既然已经知道自己有这个毛病，就应该要适度的控制自己，我也知道每个人都有难免的缺点与劣根性，我也有无法控制，忍无可忍的时候，当然也需要发泄，你可以写在你自己的博客上，不想被看到的人不会发现，你可以告诉你最好的朋友，他们会为你保守秘密，然而你不能去告诉另一个与你的述说对象有直接的关系的人，这不仅造成别人名誉上的伤害，也体现了你自己本性上的缺陷啊。

关于娇纵：你说我在套你话么，或者是达到了这个不预期的目的，然而我根本的想法只是想了解你究竟对自己的这方面表现了解多少。我想我得说抱歉，因为你所说的正在一步步改进，离我心中能够接受的底线还是有点差距，这我也对你说了，有没有想过，自己要改进的目的是什么，不是让自己觉得自己进步了，而是要让别人能够更好的接受你，如果目的没有达到，那么过程和初衷就显得苍白无力，就像演出一幕戏，观众不会知道，演员究竟排练过多少遍，付出了多大的努力，对观众而言，他们看戏觉得戏非常好看，最后给了你掌声，这才是一遍又一遍排练的目的，否则，一切的努力都是白搭。
你是父母心中的宝贝与心肝，舍不得让你做一点点的劳力，然而你是否有想过，其他的每个人，都与你一样，是他们父母心中的心肝宝贝，在家里也是什么都不干的，当大家住在一起，你觉得自己已经达到极限，那么谁不是这样想的呢，我也从来都不知道原来自己可以将20升的水扛上饮水机，很多的事情，不是能不能做的问题，而是你想不想做，如果今天和你住在一起的女生也和你一般，觉得我不行的，那么是不是你们就不要喝水了？这些问题我不知道该怎样表达清楚，只是我有的时候也会想，难道从此以后就都得由我来做这些事吗，好象就是应该的，林子，你来把水抬上去吧，好吧，其实也没什么关系，可能我是真的天生神力也说不定，只是你是否有过这样的心情，同一件事情，有的时候你帮某些人做会感到非常快乐，好象心里有小小的泡泡不断地冒出来，可是在帮另一些人做的时候却觉得厌烦与无奈，这是为什么你知道吗。
譬如上星期，丫丫没有抄英语的翻译，我把它们打一遍，在网上发给她，其实有点费时，可是我还是很高兴做这一些，因为她的感激，我能感受得到，让我觉得自己是真的帮别人一个忙，而别人对我的帮忙感到及时和感激，这是一种非常强烈的满足感，比任何物质都能让我精神百倍，喜悦万分，我不知道你有否有那样的经历，如果你发现帮别人做一件什么事让你非常反感的话，那我想你是还没有碰到那种会十分用力对你说“非常感谢你”的人，就像那桶20升的饮用水，好象我是应该要那样做，并且也必须那样做。

关于窥探隐私的癖好：正如我最后跟你说的那样，虽然你一直都说自己确实有这方面的错误，也一直说你知道这是你的不好，但你似乎并不觉得要改正，你认错的方式只是一再地让我觉得“恩，我错了，但这就是我啊”这种感觉，很有性格，但也让人觉得无奈。你有没有过什么事是不想被别人知道的最后却被窥探到的经历吗，我想应该是没有，否则你不会做出窥探别人的行为，人们选择写博客，其实是想给自己亲密的朋友们看，让他们了解自己的想法，而不是想要把自己的私密摊在所以人的面前。某一天，当你的一些深刻经历，或者是感情上的，或者是人生过程中，被别人拿来当做茶余饭后的调料，你会是怎样的感觉？曾经受过的伤，曾经不惜一切的努力

小时候看《环游地球80天》，里面的主角在最后一刻准时回到打赌的约定地点，充分体现了英国绅士的风度，那个时候暗暗下决心，以后一定要向绅士学习，准时出现，不早到，当然更加不能迟到，谁晓得把窝一挪，从此成了迟到大王。
高二的时候搬家，学校和家的位置在地图上完全就是两个距离遥远的点，早早爬起，最后还得百米冲刺才可以挤进校门，这种情况多来几次，终于在某一天把老子逼急了，决定破罐子破摔。早自习，谁理你；早操，去死吧；不到上课，我基本就不会出现，到了高三后半段，爬起来一脚踩到的是闹钟，一看时间，赶过去就等吃中饭，一张课表，到我手里，就是能删就删，不重要的课不上，老师混的不上，如此这般，迟到的功力已经到了东方不败的地步。
从高中起我似乎就已经没有当学生的自觉了，譬如不准迟到，我就想不明白，每天准时去听一些狗屁老师混时间的侃大山还不如回家去自己复习，复晚一点，早上睡迟一些，效率翻两翻，尤其到了高三，教导主任在校门口拦我，死活要我保证从此以后都不再迟到，翻她个白眼，你保证我不迟到后一定能考上大学，别说不迟到了，以后每天我第一个到，帮你们扫厕所都没问题，教导主任都拿我没辙，从此以后，除了给班主任一点面子，基本上谁与争峰了。
想当年是风光啊~谁晓得潇洒两年之后，我体内就再也找不到能做绅士的基因了，大小聚会，迟到5分钟已经给足面子了，大多都是15分钟到30分钟不等，不晓得的当你高傲，晓得的才知道这已经变成改不过来的毛病了，现在可好，绅士当不了，痞子倒多了一个，好听一点是雅痞，难听一点就是无赖了~
现在家越搬越远，地铁SAY GOOD BYE，时间不再准，出来一次累得不得了，还是迟到，情愿在家孵豆芽也不高兴跑出来一趟了，我也不想啊~
不知不觉成了迟到大王，从此压轴登场，精彩与难堪的两个极端，遗臭万年，不得翻身。

前几天和高中的朋友小聚，一个穿着背带牛仔短裤，头发在后面随便一扎，清清爽爽的，有点孩子气，另一个我已经快认不出了，头发有点淡黄，挽成小发髻，扎个跳眼的银色蝴蝶结，修过的细眉，红色纱制的背心，外面白色网装的小马甲，小面是牛仔短裙，挎个黑色的皮包，成熟带点妖艳。
权在一边看着菜单嘀咕吃什么，我就看崔拿出两个手机放在桌上，莞尔一下，想到她跟我说过， 她交了5、6个男朋友，准备了三个手机来应付，我问她，之前那个不是说对她很好的男朋友呢？她不屑地撇嘴：他又不给我买东西，又不全天陪我，我干吗要只死守着他一个？听着这种话，我已经完全没有什么惊讶了，淡淡一笑只叫她注意身体，健康最重要。
吃到一半，崔叫住一个服务生问她在这里的打工情况，若有似无的笑，眉眼弯成一弧，闪着光芒，我偏过头，对权说：她在放电呢！再一看权，吃得完全不亦乐乎，盘子里装得满满的，腮边鼓起，可爱得像只小猫，我扑哧一下笑了。
聊着聊着知道那服务生是交大的，和我们一样大一，但比我们小，快吃完的时候，那男生腼腆的问崔要QQ号，权嘴里塞着事物大声说：还不如要手机呢！那男生更腼腆了，连连说太直接了。倒还是崔大方，手机号也给了，最后那男生提出无限量供应水果盘，也不客气，吃了好几大盘，当然都是权抱在腿上被她干完的。
大多数这般年纪的男生，总是喜欢成熟的女生，我在大学里看见的多半是稚气未脱的男生挽着成熟有点妖艳的女孩子。我看着那服务生忙来忙去却带点兴奋的脸庞，心里已经预料到他的结果，一点都不觉得同情，挂在唇边的微笑也从不落下，谁说男人是视觉动物的？太准确了。
老婆告诉我，原来她有好感的男孩子和另一个女生谈恋爱了，我说有点阴差阳错的感觉，当初如果你不把那个男生的手机号码给她，说不定今天就是你和他成一对了。她不在意地说是呀。不过我觉得我老婆还是幸运的，至少现在发现了，原来那个男生表里不如一。
很多人，应该说大多数的人，都是凭借外貌来断定一个人的，这种情况在恋爱方面更是频繁发生，往往总是第一眼看着着迷，举止优雅，谈吐自然然后就有好感，但是有多少人在接触过后还是这样认为呢？
那个服务生，看着崔着了迷，我在心里感到好笑：哎呀呀~又一个~
如果我是那个服务生，我会注意的绝对不会是崔，能在大庭广众下毫不顾及的大吃却还能吃得那么可爱的女生，才会夺去我全部的注意，那必定是坦率而又单纯的灵魂，她可爱得美丽，太美丽，这比那些装摸做样的女人要好太多了，然而可惜不是每个人都有这样的眼光，那么多人还是情愿去为他们着迷，最后忍受不了地分手也是无可奈何。
我笑着对老婆说：要等到一切结束才能看清对方到底是怎样一个人。看来我们到底还没有看人的眼光。外貌的亮丽，你是否可以越过，是否可以忽略表面去看他的心，心美，一切才会变得美丽。
在人群中一眼就看见你的人，不要羞涩，你得承认他有看女人的眼光。

前阵子有亲戚从国外回来，几乎每一次都这样吧，难得回来，一回来就是下馆子，几个朋友平时难得聚的，一聚一起就是从这家吃到那家，今年正好过50岁，中国人传统观念，既然朋友也在，就都提前过了吧，于是几顿大餐一吃，分量马上往上飙。
可能还是BABY FACE作怪，大家长喝了几杯后有点微醉，茫芒然问我读几年级了，回答说大一，他们才恍然，于是接下来的日子直到把亲戚送上飞机，所有的长辈看到我就一本正经地问：某某家的那个哥哥，你们小时候不是一直玩在一起吗？人满老实的，配配你满好的呀。……靠
从以前就是这样，只要大家聚一起就一定会拿我和那个哥哥来制造话题，但总是提到，大家笑笑，然后也就不会再说了，这次也不知道是吃错了什么药，回到家，连老妈都一本正经地问我要不要考虑一下，真的无语了。
因为家庭的关系，从小亲戚就不多，记得小时候特别羡慕人家小孩可以去他们表哥、堂姐家玩，毕竟是同龄人，一起成长感觉总是热热闹闹的，唯一的表姐从小去了国外，所以几乎就没有大年夜一大家子一起吃饭的记忆，那个哥哥，上学之前住我家满近的，他会带着我一起玩，小时候好象很喜欢粘着他，就像小尾巴一样，要他讲鬼故事给我听，然后回家怕个好几天，后来好象在我快上学的那一年，他搬到了很远的地方，再次见面，就只会微笑点头，他喊我小名，而我喊他哥哥，除此之外没有多余的话了。
老妈问我对这个哥哥是什么感觉，想了一下，回答说：就是哥哥呀。
现在坐在这里回忆小时候，其实有些遗憾，小时候粘那么紧，现在却只会微笑点头，如果可以，我其实满希望有这么一个哥哥，他是我童年唯一的玩伴，或许不需要像小时候那样没有嫌隙，但至少，我希望偶尔聚一起能互相聊聊，说一些彼此的生活，给一点“哥哥”的建议，然而究竟是从什么时候开始，我们连开口的勇气都没有了呢。
母亲说，在那么多的孩子中我和他算是最不出色的了，他没有上大学，中专毕业就自己租店面做兽医，而我，虽然考上了大学，但是和那些清华、北大的一比，显然就逊色很多，于是当他们硬是要拉红线的时候，话语中总是说：配配满好。而提到我姐，总是说：将来一定不得了，一定是那种条件很好的随她挑。
有点苦涩吧，虽然我从没有因为别人的学历，工作，所赚钱的多少而看不起别人，但显然他们不是那样想的，我长得不出色，像小孩，而他学历不到家，这么两个人“配配满好”，好强烈的凑合语气，为什么就没有人对我说：你值得更好的。
承认有点在意，发泄一下，然后我还是要去过我自己的生活，我没想过要和我姐或者那些清华、北大的去比，我只要认认真真做好自己的事就好了，我只要认认真真做好自己就可以了，我只要知道你们和我在一起努力就可以了。

有个室友决定了暂时休学。
她的床还有她的书桌总是摆满了许多东西，我离开的那天还是老样子，不知道她是怎么把这些东西都搬回家的，也不知道自己是否能适应原来有些拥挤的空间突然变得宽敞的景象。
我心里有小小的哀伤，有很多说不明白的感触，最后一夜，她请我们吃饭，然后买了啤酒，这是我第一次喝完整罐的啤酒，他们说原来我喝酒也会脸红，大家的情绪都满好的，一点也没有要分别的酸涩，我原本以为自己会哭，有这个想法本身就让我吃惊，后来一点也哭不出来，只是感到有点说不出的惆怅。
她一直是若即若离的，刚进大学的时候就不与我们住一块，别人都是四个人一起，而我们永远都只有三个，渐渐也习惯了奇数的排列，她突然的回巢倒让我们都不适应了，又是一段过度时期，好不容易大家可以自然相处，她又因为心理和情感的问题而变得敏感，我不明白是怎么回事，只是隐约觉得可能装做没有察觉一切对她来说才是最好的。她人很好，总是借我们玩电脑，坐在一起看电影我最喜欢了，把灯都关掉，泡一杯茶，挤在一块，不去想谁或谁的为人，只享受片刻的温馨。
她和其他两个不一样，不是同一种人，我惊讶于想哭的冲动，转念想一想，如果休学的角色换到其他两个的身上，我还会有这样的冲动吗？有点嘲弄，因为不会。人和人的接触有种互相吸引或者互相排斥的引力，其他的两个人，我总是要不断强调他们人其实不错这句话，因为发现自己对他们强烈的排斥，厌恶他们以虚伪假善的心性来谆谆教导地提醒我带着面具做人该有多累，以自以为是的表情刨析我的灵魂断言我的想法阻止我的行为。
我和她，也不是同一种人，但是我喜欢靠近她，或许只是因为她身上的烟味比其他两个身上的香气更吸引我的缘故，多一个人，让我避免混进三个人的战争的局面。
她身上遇见过的事，我之前已经说过了，很高兴后来她对我们敞开的心扉，很高兴她将一切都告诉我们，我不管其他人脸上的笑容到底是真是假，也不管他们到底是真的支持还是跟在我后面的胡乱叫嚣，我是真的真的站在你这边，如果你有什么想做的，我一定支持你，如果是我，只要世界上有一个人对我微笑，我就会不顾一切的往前冲，你呢，是否也会因为我的微笑而感到欣慰。
一点都哭不出来，我想是因为我知道对你来说这才是最好的选择，才是你现在必须要做的事情，我欣赏你的勇气，也知道总有一天我们会再见，总有一天你会微笑诉说你有多幸福。
三个人的世界，少一人的静穆，我已经厌倦了在一个人的背后听另一个人说她是如何地受不了，也厌倦了他们背后的敌对和人前的和睦，究竟他们有什么资格来要求我撤下面具，我实在想不通。
这是我必须要面对的一场战争吧，偶尔我会这样想，只是有点可惜，想说寝室生活刚刚才让我比较不排斥的，全当是一次EQ的锻炼好了，对我来说，这是微不足道的。
虽然短暂，却让人记忆深刻，或许从现在开始就得习惯这样的暂别吧，不管怎么说，慢慢调整好自己的脚步，我相信你一切都会好的，请你也一定要这样相信，妍妍。

看着小三和小四忙着在那里试鞋，我笑着对老大感叹“我们竟然也到了买高跟鞋的年纪了。”老大也跟着笑叹“是啊。”
一字打头的最后一年，身边的两个人开始犯桃花。
我跟她说我需要理清一下思路，我不知道对她做怎样的忠顾才是最好的，然后回来想了又想，一片混乱，接着是线性代数的结业考，这事只好搁一边，在无数个奋战线代的夜晚偶尔会想到她的事，甩甩头，要么继续，要么关灯睡觉。
接着是另一个她，拿着电话听她说的同时，瞥向线代卷子的眼神有些无奈，我也不晓得究竟要怎么表达才能将我的意思传达给她，一阵手忙脚乱，弄得她原本怀春的心境一片惆怅，挂了电话，我挫败的呻吟，然后还是情事搁一边，线代摆中间。

如果一定要我说什么，如果一定的话，老实说我竟然很莫名地一点也不担心她，我不担心你，我想也不需要吧，因为我总是觉得至少你不会受伤，因为我总是相信，让你爱上的，或许会让你哭泣，或许会让你怅然，但绝不会让你后悔，我和你的奔跑，如果同一时间跌倒，你一定爬得比我早，所以我有些近乎淡漠的释然。
如果一定要我说什么，如果一定的话，我希望你能幸福，不是口中“只要现在快乐就好”的幸福，而是一直幸福。我知道我曾经说过什么，伦理道德是狗屁，但是我从不认为有一天你可以撇嘴大声地把这句话喊出口，你不行，你会被击垮，要么被舆论，要么被自己，要么退避，要么大声把爱说出口，你如今的情形，要不得的暧昧，我不欣赏，无法支持，所以提不起劲，无法在乎。

这种事，可能是因为高中的时候处理太多了，感觉自己好象跟着谈了好多场的恋爱，我不能否认，即使当最亲近的人对我提起，心里还是窜过一瞬间的疲累，我知道你们不需要我担心什么的，而我也必须坦诚，我也没办法再为你们担心什么，我们，不能否认的是，都有各自不一样的生活要过，面对面的时候，是过去我最喜欢的自己，然而当再次离去，无所谓的善变，属于我的一部分，你们知道，可是无法看到，现在的我，只想好好的，多学一点东西，是为了更好的未来还是为了缅怀最后的学生生涯，我已经无法分辨了。
每个人，各自都有，必须现在要去做的事，我们要做的事各不相同，别为了没有一起做说抱歉，别因为太困苦而怀念，只要知道，在不一样的地方，我们都正在为了自己而更努力，可以在失意的夜晚一起买醉，可以在高兴的时候一起人来疯，可以在痛苦的时候抱头痛哭然后不屑地骂“这算个屁！”我想我们是彼此成长的见证，所以更要好好地努力过好自己的生活，永远别抱歉，别怀念。

我从来就不是不会在人背后说人坏话的人，从来就不是。
虽然大致上说过一遍了，但还是想再写一遍好了，呀呀个呸的！不好好发泄一遍我会憋死的，听过的再看一遍，没听过的为避免变成炮灰，所以尽量离远点，免得被我吼到。
星期四晚上，去了隔壁寝室窜门，隔壁寝室的雅情我最喜欢了，第一次听她的名字就觉得很有味道，长得可爱又不造作，关键人好到没话说，被人占便宜也不计较，唉！这样好的女生我们大学里真的是很少见，所以我很喜欢粘着她，也不晓得为什么，每次看见她好象我沉睡几百年的小孩子心性会突然泛滥，前一分钟还帅气的走路（谁敢说“切”我宰了他！）后一分钟就像五、六岁的小孩子蹦蹦跳跳地跑到她面前奶声奶气地叫“丫丫！”（她的小名），她会很高兴地拍我的头，叫我“林子”（我在大学里被别人取的匿称，无奈中~）。跟丫丫呆在一起好象变成小孩子，也不会思考很深刻的问题，整个视野所触及的范围好象会突然变地很可爱，充满童趣，她是至今为止我遇见的人里面唯一会让我变得白痴、幼稚却可爱的人，尤其在大学里。
好了，回到星期四晚上吧，说到什么话题我望了，反正是丫丫想叫我帮她一个忙，我就是耍小孩子脾气“不要，除非你亲我一下，我才同意。”说完很大大咧咧地往她的位子上一坐，指着一边的脸颊耍无赖，感觉上就是一个小孩子吵着要糖吃，你不给我我就闹给你看，结果丫丫在我脸上给了个香香，同寝室的S当场傻掉，接下来，我难熬的一晚开始了……
因为星期五老大和小三要来松江，所以睡之前自我催眠：快睡觉，快睡觉~糟糕的是越是这样越是睡不着，F忙着写数学作业（已经不晓得被我抛到脑后几个星期了，我悲惨的高等数学啊~），Y在床上打电脑，S也和我一样准备睡了，也不知道聊了什么狗屁话题，S和F突然把矛头指向我，说我有双性恋倾向（呀呀个呸的!你们真没看他们那样子，我自己是双性恋我还不觉得呢，你们是我肚里的蛔虫啊！知道得比我还肯定。）我当场有点吃惊，想难道我在他们眼中是这样的吗？我就问：为什么这样认为啊？他们开始如数家珍般地说着我看到丫丫是如何地开心和看见他们是不一样的（当然不一样了，谁喜欢跟你们一起成天讨论那件衣服如和如何，这条裤子如何如何，你TMD范思哲投胎啊！）说到高潮S就说刚才我叫丫丫亲我的事情，F跟着惊呼，好象是件不能忍受的事，好了，如果之前说我双性恋还有点玩笑成分的话，从这一刻开始，F开始板着脸一本正经地说我是有双性恋的倾向，我就辩解啊（现在想想你废话个屁啊！蒙头睡觉别理他们不就得了，但是人的天性吧，总想努力地澄清明明不是的事）妈的我现在觉得自己写起来头头是道，说起来完全不是那么回事，支支吾吾的，脑子里的话还没想好两张嘴巴又开始了，到后来我也不想说了，就爆出句“同性恋其实也没什么啊！”S不知为什么不说话了，F发彪，好象我说了一句大逆不道的话，她就开始了：怎么对得起父母啊！你看人家畜生也没有同性恋的，同性恋就是比畜生还不如，而且他们还做爱（明显想到了《盛夏光年》）恶心死了，这种事是为了生孩子才做的，不生做什么……我就说：我初中的时侯有一本书影响了我的整个人生观，他们就问什么书啊，我说《神雕侠侣》，妈的，别怪我粗口太多，实在是他们的反映……他们克制不了地大笑，我突然很反感，这种感觉就象是你一直当成是宝的东西他们当是草，这样也就算了，在那一刻我第一次有种被侮辱的感觉，我皱起眉头问：笑什么！这是句惊叹句可不是疑问句。S停住了，说没什么，她也看过，我以为她看的是电视，就说书和电视不一样，她打断我的话，说知道啊，你看了什么感觉啦？我就说自己很喜欢杨过，他们要我说原因，太多了，我说比如他可以不顾世俗压力和师傅在一起，F发话了，师徒是可以结婚的呀，但是同性不可以！就是不能接受！我就拿她之前的畜生学反驳她，我说师徒在一起算是一种乱伦，你看动物界有吗？不是也没有，她马上接口有的，接着举了一串例子，我闷掉了。我的闷掉好象助长了她的气焰，和S一起说到师徒在一起有什么啦！妈的我火了：你们一定没看后面的序言，师徒在一起我们这个时代可能根本就算不了什么但在那个时代比同性恋还要让人难以接受。他们也不说话，我也不想说了，S说：我们也不是说你是双性恋，只是觉得你有那方面的倾向。不想说话了，爬下床上个厕所，所幸睡觉了，妈的，要么我脑子坏掉了，为了你们这一帮蠢女人搞到半夜，弄得自己第二天没精力！

那一晚，我被他们说得很闷，一种说不出的郁闷，我突然想到像正行那样的TONGXINGLIAN，爱一个不该爱的人已经够悲哀的了，妈的还要承受一群疯子的围攻，那一刻没有人出面帮你，他们把你说得不堪肮脏，但是你到底做错了什么？你又没有伤害任何人！在我对F和S的夹击下无言以对的时候，我突然觉得很能理解他的感受，虽然我不是TONGXINGLIAN（我也不是SHUANGXINGLIAN！）但是当看到自己的思想不被人所接受，甚至被人拼击的时候，那种孤独的感觉是语言形容不来的，你好象被别人看成是怪物，好象被狠狠践踏，好象是一匹不羁的野马，人们尝试着将你驯服，打上马蹄，让你再也不能自在奔弛。
在这一刻，我不得不承认，虽然早

来松江啦~老大、小三来松江啦~
横跨整个上海，坐了四个小时的车，老大和小三总算打来电话说他们已经在楼下了~我像小鸟一样飞了出去，这不能怪我不计形象，而是我实在等得花儿也谢了。
汇报一下整个行程好了，先在立信的门口等小四，然后去了我的寝室看了看，其实也不是看啦，就是等我拿了东西就走人，一路上老大和小三一直重复着不错啊，挺好的嘛！其实我从来就没这么觉得啦，算了，所谓看别人的东西总是好的。
从我的寝室出来后去了小四的寝室，小站一下啦，吃了一包饼干，不能怪我贪吃，实在是我中饭都还没吃的缘故啊，等着小四忙进忙出，老大和小三又再次发出“其实真的不错的”感叹。
离开四期，直奔立信，第一次逛了完整的立信，觉得整体感觉整齐又干净，给人心旷神怡的感觉，而且发现有一点遵循对称的建筑风格，也不是完全对称，不过乍一看，有点这样的感觉。
我喜欢学校小小的感觉，所谓麻雀虽小五脏俱全嘛，哪像我们学校……
我想老大和小三这次一定充分了解到松江第二大学校的“风貌”，娘的！不能怪我粗口，实在是……大到让人吃不消，像小狗拉屎一样，东一坨西一坨的，跑起来累死你！包你不高兴常常去图书馆！连小三也说：你是该骑车啊！好吧，自己学校总要给点面子对吧！草皮是的色啦！小三说我们学校都像公园了，连绵起伏的草皮，躺着晒太阳绝对是一种享受！不过今天小失望啦，因为那些草昨天刚被剃头。
从我学校出来，大家差不多都快散了，去了HUB吃点东西，那个饭不错，还有那个布丁似的东西，不过发觉自己已经饿过头了，吃了饭就吃不下其他了的。
回去时作了黑车，路上堵得让人受不了，我和老大、小四忙着玩手机，小三就比较无聊了，对不起小三啊~不过SAI就当是安慰啦~
今天其实还满累的，但是还是好开心哦！能见到你们就说不出的开心！忍不住像小孩子写作文的流水帐，但是我现在就只是想单纯地记录下今天发生的事，如此单纯的快乐，如此单纯的感情，可是在这一刻，我觉得那充满了我的整个世界，五颜六色，让我忍不住痴痴地笑。

刚刚收到一个高中同学的简讯，他复读了一年，成败见分晓的日子还有两个月，语气哀怨，不晓得为了什么事在那里郁闷，不过有句话他倒是说对了：生活是一个你总会不断从终点到起点的圆。说得白一点，就是从高兴到不高兴，从晴天到雨天，从郁闷到开朗，再从开朗到高兴……我们的情绪似乎总是在重复着这个圆，拨云见日然后晴天霹雳，再来阳光总在风雨后。
都说处女座是人性分析的高手，我觉得不对吧，应该说处女座是自我刨析的专家。我已经在总结这两个礼拜以来的郁闷心情了，如果我之前曾经不小心涉及到了为我所不知的阴霾，那当我结束这篇文章，这段时间的阴沉天气也就成为历史了。
到今天我还是不能很准切地形容究竟我所看到和听到的是个什么样的世界，里面生活着什么样的人，恩~ 好吧，我不得不承认那种感觉和那次我所去的酒吧里的氛围有很大程度上的相似，烟、酒、噪音、昏暗、疯狂，这些是相称的，但是还是有不同，如果酒吧里的人是放纵，那Y让我看见的世界就是堕落，终于找到一个能够形容这种感觉的词了，没错，是一种伤痕腐烂，颓废的堕落，怪不得我觉得那么的不舒服，因为从来没有看见过有人会在受伤后不及时处理而是任其成为印记，就好象是在提醒自己你曾经做了些什么，就好象是在给自己烙上烙印，让自己知道永远没有看见阳光的机会。
我看着她太久了，我是救不了她的，反而差点被她拖进地狱。
我是该好好反省了。
不要问我在思考什么，也不要问我反省了什么，因为连我自己也不清楚与明白。某一天突然对自己说：亲爱的，你在打一场将要失败的战争呢！该站起来了吧！因为你还是生活在阳光下的孩子。
我是多愁善感的，我容易同情别人，我也容易被别人的情绪影响甚至左右，我甚至可能会将你们也一并拖下水，与我一起在不名不白的虚无中徘徊，或许是一天两天，或许是一星期两星期，也或许是一个月两个月，这是极限了，但我总会自己站起来的，因为我永远明白不可思议是一回事，同情怜悯是一回事，全都不能和我自己的生活相提并论，你爷爷的，我的世界我最大，你或许可以影响他，但绝不可能改变他，每个人总不可能活在别人的生活里，你有自己的日子要过。
Anderian还有Lipper抱歉让你们担心了，但是我从来不是那么软弱、不坚定的人，更不是会被控制住的人，（这一点如果你们不清楚，一定见一次扁一次）现在或者未来，如果你们遭遇到同样的困惑，记住我今天的反省小扎。

Anderian记录她室友的工程我想应该算是告一段落了，可能对于想恋爱的人与正在恋爱中的人来说恋爱的季节说来就会来，说走就会走，遗憾的是我的室友Y和Anderian的室友C一样，同一时间颓败地落幕。
她身上发生了很多事，都是我只在电视剧和新闻里才看过的情节，我从来就不晓得现实原来也可以变得如此的命运化。
我并不想再记录她的恋爱状况，因为它一点也不让人觉得很美好，一点也不娱乐或者让人觉得嗤笑，它只会让你觉得想哭，想叫，我已经尝试过了，你们就算了吧。
我确实是个很会逃避现实的人，呆在我自己的国度里，因为它是用爱构筑的天堂，所以当第一次碰触到如此近距离的灰暗，我不顾一切地想躲进原先的美好，不想承认其实走出天堂，纯真早已不在，所以即便我提着大包小包，即便饿得眼冒金星，我还是想见朋友一面，Abru，还有Anderian，你吃了一惊吧，其实我是承受不了，我想看看你，嗅嗅你的味道，再告诉你，我身边发生了什么事，我是在跟自己证明：看，其实你身边的世界是这样的！如此简单温柔，如此纯真自然！忘记吧！把你原来知道的全都忘记，因为这才是你属于的世界！
去看了室友的博客，留了言，不想让她知道我是谁，所以想匿名的时候想了很久，冢和闲云野鹤自然是不能用了，突然想到《棋魂》，就叫“光“吧！
佐为说过的最让我记忆深刻的话是“在他头上闪闪发亮的，是我所没有的未来”。光本身代表的就是希望与未来。
我其实希望带给她希望。
我们的天堂，我们的国度，我庆幸有这样一个可以让我停下来发泄和思考的地方。
不用为我担心，我现在很好，我知道现实其实可以很灰暗，我承认这两天总是想起小时候，但我从没有忘记过——光是无处不在的。

这星期决定要减肥。
真是一项痛苦难耐的巨大工程。
也许是因为孩子面孔使我说出口的话也被先入为主地认为带着七分孩子气，还有三分的信任度无可奈何地来源于我鼓起的腮帮子，当室友端着餐盘准备坐下来狠干一顿的时候，才突然发现我麻木地啃在嘴里的食物——苹果，终于相信和确定我笑嘻嘻说出口的话是句肯定句，终于明白我要减肥的决定有多坚持和顽固。
室友甲不明白了：好好的减什么肥啊？你又没有男朋友当精神动力。但笑不语。
没有上大学之前，觉得大学里的女生应该是这样的：白色的毛衣加上连身的牛仔长群，脚上是一双蓝色帆布系鞋带的板鞋，抱着几本书怡然自得地和同学一边走一边聊，当然不是说一定得这么穿，只是应该给人这种感觉：简简单单，自然清新，带一点烦恼轻愁，带一点天真稚气，而不是脚上踩着长靴，套着网状丝袜，身上穿的是遮不了多少的短裙和艳俗的外套，头上是色彩缤纷的卷发，脸上是浓重的彩妆。好吧，穿了也没怎么样，流行本来就是一种趋势，我微笑，我欣赏，尝不尝试，你也没必要知道。凭身材自信百倍地裸露，凭气质自信百倍地昂头挺胸，可是你凭什么自信百倍地藐视别人，凭什么自信百倍毫不顾忌地大声在别人背后评头论足，又凭什么自信百倍地皱眉摇头与叹息，身材矮小或者身型福态就应该永远不敢抬头吗？就应该接受这样的评论吗？
压抑自己去听室友对于衣服、鞋子穿着的评论，压抑自己去附和去融入集体，每一次在别人背后的评论，我都想冲过去对着那个低头走路的人大喊：你是100分的99分！

如果所有的打扮是为了男人，如果所有的穿着是为了男人，如果所有的类似于减肥的自虐举动也都是为了男人，那你就是上帝从亚当胸口抽出的那根肋骨，只是根肋骨，永远也变不成夏娃。
我想要将我喜欢的裤子套上屁股，我想要随意地穿自己想穿的衣服而不必因为顾虑身材而退求其次，我想把婴儿肥变成健康，不生病的结实体质。不一定要最美，却必须是最自由、最自信、最不被束缚的十年，二十到三十，我想活成这样。
我要减肥，不为了男人，不为了昂头挺胸，不为了自信百倍，为了我自己，只为了我自己。

我们都是100分的99分！
当你能风姿飒爽对着镜子里的自己微笑，你就是100分的满分！

恋爱的季节对想恋爱的人来说都是一样的。
小三的室友C和我的室友Y都是坠入爱河的小女人，然而两个人却又完全不一样，在记录小三和老大的恋爱史之前，为避免我的拙劣笔迹导致我被大家掐死在梦中的厄运，我还是来练习一下好了。
她是和室友C完全不一样的女孩。这是完全不一样的一段感情。
她是南京人；她高高的，中等身材；她喜欢重金属摇滚；她每节课下课都要抽烟；她喜欢弹吉他；她对人挺好的；她对朋友很讲义气；她没有女生的别扭；她不太爱整理东西，也不太爱干净；她爱化妆；她谈过5、6个；她有女生的外貌更有男生的性格。
他是她去琴行学琴时认识的；他比她大六岁；他的职业是制作某种电脑网页；他有180的身高，55公斤体重的身材；他长得象李俊基；据说他上知天文下知地理；据说他满腹诗书，才华横益；（这个据说是据谁说，大家就都心知肚明吧！）他有一个女朋友，但对象不是她；他在外面还有一票女性朋友，不该知道的都知道。
她还是心甘情愿跟他。不是女朋友，不过问他女朋友的事，不过问他在外面的女性朋友是否和他往来频繁，不开口问他要承诺，不问他们的未来该怎么办，身心都给了他，上宾馆的钱还是她付。她说不想让他感到有任何压力，不管是金钱方面的还是精神方面的；她说至少和她在一起时，她能够给他的就是全然的放松；她交了一个男朋友，为了给自己留一条后路；她说她会结婚，但是在他结婚后。
为了他的一句再简单不过的话，她高兴、兴奋地双颊泛红；为了她的未来，她忧郁，抽烟；为了他一句我想你了，她马上打包回南京；她喜怒哀乐，她的抑郁黯淡，全只为了她，可是却不知道他的心里放着谁，他的眼睛看着谁。
她所有的描述，所有的状况，我都做了如上的记录。或许大家看完后都有同一种想法。我刚听完，心里郁闷了一整天，不是为了值得不值得的问题，也不想去断定那个男人是个人渣或者她这样做是作践自己，我只希望他们的结局是完美的，不管几率有多渺小。
我不知道小三是抱着怎样的心态去记录她的室友C的恋爱状况的，我觉得不是赞同吧，更不可能是感动或者震撼，可能有淡淡的嘲讽，可能只是做旁观者的角色俯瞰全局。我对我的室友Y不是这样的心态。
我并不知道那个男人是怎么想，怎么看待她的，他可能不是个好情人，他们现在的关系也根本什么都不是，他甚至或许根本就不是好男人，这些我都不清楚，不知道，也没有这个必要去了解，可是我还是希望他们能有好结局，不为别的，只为了她对他的爱。
我写不出她到底是怎么样地陷入爱河，写不出，当她只因为他的一句话就全身放光的神采，我更不赞同她单方面的付出，可是我被她深深震撼——原来在我们的身边还有可以用心去爱的人。我安静地听她说，安静地看着她，不将可能的残忍说出口，因为连我都觉得舍不得。
我希望他真的是个值得让她这样去爱的男人，希望他们能有好的结局，希望让她证明在这个现实的社会还有可以靠爱创造的奇迹与幸福，我希望你不要让我失望。
说回自己的身上，看了那么多，听了那么多，我还是相信爱情，但却不指望自己能够遇到。现在我更确定，人要为自己而活，象她那样，不顾一切地冲动，我是羡慕的，因为只有这个年龄才会有这样的放纵，过个几年，你想要刺激可能也没有了。在这里所有的人，如果现在还没有遇到那个让你想不顾一切寻求幸福的人，那就请你让自己的生活变得充实一点，多了解一点，多吸收一点，让自己更塌实和满足一点！（这句话里有深意，各自理解吧！）

这个礼拜显得特别忙碌，大家陆陆续续地完成了大一上半学期的学习生活，放松心情投入到难得的假期中，大大小小的聚会更是不可避免，参加完一波又一波的同学聚会，再看着日程表上接踵而至的行程，我开始后知后觉：无意间形成的人脉网是读书的这十几年里留下的最宝贵的财富。
从两三个伙伴结伴嬉笑着走在路上，到今天我独自一人穿梭在往来的人群中；从进进出出都规矩背着的双肩书包，到今天斜跨在我肩上的帆布包；从五颜六色稚嫩的穿着，到今天只以暗色为主调的服饰……
高中时期我唯一看好的一对恋人，也于前两天由男方正式提出分手，他在电话里的声音呜咽梗塞，不是因为不爱，而是因为现实，因为差异而不得不放弃。
过去的我们是封闭在象牙塔里的孩子，做着童话故事里公主王子的美梦。遇见之后，只要彼此不放开牵牢的手，不看其他的地方，不听其他的声音，只要专心看着彼此，听着彼此，就能永远在一起。然而终于有一天，长久封闭的门对我们开启，大家争先恐后离开象牙塔，才终于发现，不论是青蛙王子和小公主，还是灰姑娘与王子殿下，他们的爱情没有谁要赚钱养家的责任，没有彼此兴趣爱好都一致的基础，更没有彼此身份差异的顾虑。等到离开象牙塔的孩子们因为那些责任，基础和顾虑而迷茫的时候，才真正理解，那些童话只是为了要让我们相信爱情，然而单纯的相信能够走多远，现实告诉了我们答案。
比起那些看不清现实就一头栽进爱情里宣称只要我们相爱，一切的问题都不是问题的人而言，他看到了以后要承担的责任，要幸福的基础和对未来的顾虑。几番思索，发现自己做不到，或是现在还做不到，所以放开对方的手，让她去寻找可能会更好的未来。他是爱她的，所以不要让她生活得不幸福，所以让她飞。
我是欣赏他的。
想不到会有这一天，我对着半年未见的朋友感叹要找个好男人真是困难。高考是一个分界线，在那之前，所有看见你的人都会语重心长地对你说现在要好好读书，别去考虑男女感情。而高考之后，所有的长辈老师对只会对你重复一句话：遇到好男人就快点谈一个吧！弄得我每次回去看老师都面红耳赤。邻家的姐姐在26岁嫁为人妇，我听到这个消息有些吃惊，告诉母亲怎么26岁就结婚了呢？母亲白我一眼，说这个年纪是该嫁了啊！天呐！我说，那我现在已经20了，岂不是没几年好混了？在我的印象里，大学毕业后就该创造自己的事业，为此拼搏，而不是如此早早地等一个人来嫁。女子，自己拼搏还不如嫁个如意的郎君，要这样认为的人绝对可以继续这样去相信，我不会摆出成熟者的姿态来忠顾，因为与我不相干，而同样的，我不这样认为，谁也别企图站在我面前说教。我是不明白朋友交往过的男生和未来要交往的男生有什么好的，可能是因为心理年龄已经步入中年的关系，总觉得与自己年龄相仿的男生稚嫩。可能未来会真的如我以前跟朋友聊天时所说的一样，即使婚嫁，对方也会与我在年龄上相差很多吧。
我一辈子的伙伴是出现在初中的岁月里的。在参加了那么多的同学聚会后，还是和他们在一起感到最轻松，最不需要掩饰和做作。
在我一个人往来于熙熙攘攘的人群中的时候，在我一个人斜挂着帆布包对着地铁玻璃上反射出的自己轻轻呵气的时候，在我一身灰黑隐没于夜色中的时候，我从来没有注意过自己的表情是什么样的，是高兴，是兴奋，是震惊还是愤怒，却从来不是寂寞，不是彷徨，不是害怕。因为我知道不论我在哪里，不论我在做着什么，不论我做的是对还是错，不论我有什么样的想法和改变，都会有一直站在我身边的人，或许不是在所有的时候都支持我，却在所有的时候都相信我，只要很平凡的一句话就能够让我不再烦恼，只要很通俗的一个笑话就能让我在一个人的时候也会大笑出声。再微不足道的一件小事也都是我记忆里不能忽视的一段重要记忆。不管在什么地方，我都知道自己不是一个人，他们在我的心中，不曾离开过。
我很爱他们，他们也很爱我。
回头看这一段旅程，一路走过来的脚印鲜明清晰。高中带给我的体悟，和那些永远在心里居住的人赋予它灵魂，而未来的旅途，因为这些而产生了生命力，让我们互相握紧双手，完整经历这一段华丽的旅行。

前两天去了南汇科教园区。
去探望朋友，也是去看看那里与松江的不同。
也许是因为放寒假的关系，所以整个南汇大学城看上去有些冷清，不如松江来的热闹。得先说一下交通，我和小鱼简直就是一路颠簸过来的，下次再来绝对不再坐龙滨线。学校啊，什么的，其实都是一个样——一样的死气沉沉，不过让我特别心里不平衡的是他们的宿舍啦！先说一下小三的，一间住三个人，床下面是写字台，写字台旁边是放衣服的衣橱，注意！是衣橱！我们松江那里是只到胸口的衣箱，虽然床比较矮方便我爬上去，但是写字台让我看见就想哭，就这么一个白色的台子，也没有可以放书的搁层啊什么的，最后还是我花了50元去买了一个，再一个人把它搬上楼。再来是卫生设备，小三是一个房间里就有一个卫生间，哇爽死了~我那里的情况是一层三十个房间，才在每层的顶端设有卫生间，洗澡要去楼下洗。老大就更爽了，房间里的空调和客厅里的电视机真是让我看见就有想要把他们搬回去的冲动！……但是松江也有松江的好啦~毕竟呆了一段时日了，还是有些适应这么大家一块住的环境的，所以这种冲动也就这么出现了那么一下下啦，现在我心里还是满平衡的。
那天虽然走了很多路（我走得最多啦！你们知道从联华到思博要走多久？整整20分钟啊！）但是四个人能聚在一起真的是最近两个月以来让我最开心的两件事情之一啦（还有一件就是一月我就开始放假），上次聚在一起是八月份的事情了，算起来也有半年了，不过大家碰在一起还是象初中时一样热落，一见面就拦着脖子或者勾着臂膀。这样的气氛在见到老大后达到高潮！老大全身上下最闪的就是她耳朵上的耳钉了，真是越来越有女人味了，哈哈哈~小帅的称号还是非我莫属啊！老大你就别和我抢了！之后见到了老大的妈妈，伯母明显就把我和小三搞错了嘛~哪天一定要拖小三去拍大头贴，看看我们两个是不是真有那么点相似，嘿嘿！
当然那天也见了高中同学，单是一头黄发就已经让我认不出她了，寝室关系也搞得不好，见到我就抱怨了一顿。大学可能最难处理的就是人际关系吧，他们的日子看样子会很难过。不过，话说回来，我还是比较喜欢以前的她。（这句话的语气含义深远呐。）
难得肉麻一次，我真的真的好想你们哦！老大都不让我亲！也还没抱过小鱼！小三……虽然最常见面了，但是好象都没让我抱过！下次聚会一起补回来！记得要弄得香香的哦！不过不要喷香水哦，我对那玩意过敏！

死学校这星期搞评估。
从我一进去就在嚷嚷着为了11月的评估准备了好几年，各层领导神情激动，平均一星期重复一次“全力以赴！”，结果受苦的还是我们学生。倒也不是说对我们采取物质上的勒逼政策，食堂的饭菜也是一如既往的一个味道，只是恐怖的是精神上的压榨。
辅导员瘦瘦小小的，年纪不过就是大四刚毕业那会，不过比我们大个四五岁，应该如邻家大姐那般亲切和蔼吧！死女人做不到打成一片也就算了，天天绷着一张脸，说起话来就是“如果你在评估期间捅了任何的篓子，你就完了！”，“如果在评估期间老师打你手机你不接，你就完了！”，“如果……，你就完了！”是她的专用句型，天天就以吓唬我们为乐，时不时地突然一个电话找你，看看你是否逃家了（我就是深受其害的典型例子）。
大风大雨，一路从学校回到宿舍，身上的衣服从外套湿到棉毛衫，衣服还没弄干，晚上就又催促着要去上自习，哪来那么多作业可以让你天天晚上呆坐三小时？到后来无非就是每个人抱着MP3，翘着二郎腿瞎聊，谁来管你是不是会着凉，是不是会感冒生病，老师一个个堆满笑容，站在教学楼“一切以学生为本”的牌子下对着评估领导点头哈腰，我们，只有走过，路过，当做没看过的份。
一个星期就这么过完了，专家的影子老实说我是一个也没有看见，真他妈地厌恶上课不准趴桌上，厌恶水杯不准放桌上，厌恶胸前硬是被迫带上的校徽，厌恶那些老师清一色的西装加领带，厌恶自己虽然在这里吐糟却还是乖乖照做了一切。
我的预言一点也没错，我又把自己给埋了。

大学里的第一次期中考试结束了，高等数学以十分落魄的摸样在我的成绩单上闪着红光——33分。我万分无奈地在电话里和同学抱怨被高中老师骗了，回忆那些高考前的日子，似乎将大学里轻松的生活当成了一种理想和动力。现今看来，一切还是一样没什么变化：作业还是会做到很晚，有时还不能按时交；上课不能走神，连水杯也被禁止放在桌面上；报成绩的时候还是会紧张地绞着袖口。哪里有什么区别了？我有些茫然，千军万马过独木桥，争的就是这样的生活吗？
以为是神的眷顾，虽然没能达到，却让我离我的梦想接近了一大步，可是现在，我发现这细微的距离我永远也够不到，是我恃宠而骄了，是我自己放弃了，甚至当我了解到这一点的时候，我都不曾有过伤心的悔悟，是我呆得麻木了，还是从头至尾，这个所谓的梦想根本就从未占据过我的心魂？这个答案我不想知道，现在也不用知道了。
想成为飞行员的医生，想成为医生的教师，想成为教师的运动员……曾经我会在后缀加上想成为广告人的……，现在看来得收回了，“你的未来想干什么？”如果有人现在这样问我，我会很坦白地告诉他“我不知道。”别以无法理解的眼光看我，想成为飞行员，你最后就真的能开上飞机吗？想成为医生，你最后就真能拿起手术刀吗？当你因为一次的阴差阳错而与梦想失之交臂，又无法停下自己不断前进的步伐，最后的结果就是走上与梦想完全不相干的工作岗位。如此过上几年，当回眸往事，梦想，就是当你谈起它时挂在唇角的一抹浅浅的微笑，究竟代表多少，或许连你自己也不知道。
我的梦想，败在了我的高等数学上，或许，未来我会成为一个横扫东南亚的广告人，但今天，就因为我解不出一道微积分，这个机会，我永远也不会得到。
亲爱的，我要跟你说抱歉，是我把你放飞到天空中，以为我会很好的掌握着你我之间的牵连，我试着一步步地走近你，然而，终究敌不过风的阻挠。现在我放你高飞，飞出我的视野，飞出我的脑海，也想让你飞出我的生命，但我仍自私地暗暗祈祷，如果哪一天，因为阴差阳错你又出现在我面前，那么请你，试着飞低一些，让我能够，抓牢你。

缘起，上一辈遗留在血液中的因子，在懵懂的年龄被人开启，从此以后，记忆的一隅被一个画面占据：当右手握住球拍……
与其说是毫不犹豫，还不如说是瞬间的灵魂出鞘，出了教学楼，才猛然回神：我报名参加乒乓社了？！无法解释当时的举动，可能在那一瞬被神明附身了吧！然而接下来我不得不想到，从大一到大四，报名参加的人必定是有些人数的，在这些人里面，如果我是最差……
看完《网球王子》之后，曾一度想参加网球社，最终没有成行是因为费用太高，还得自备网球拍，想来想去还是算了。现在再琢磨当时的心情，完全就是被好奇所驱使的，如果不是费用的问题，或许我现在已经在热血沸腾的球场上一下下挥舞着球拍了吧！如果是最差这个问题，早就被扔得远远的，谁还考虑啊？一无所知，从零开始，因为本来就是最差，所以从头至尾都怀着一颗恭谦的心，刻苦练习，偶尔的切磋也不会抱着争输赢的想法，因为自己早就明白，拿起球拍是因为好奇、喜欢、而要从零开始学，这样的初衷平静、安详，没有任何的杀伤力。
可惜我不是。
或许正因为打了几年的乒乓，比只会打老太婆球的好一点，比能够正反手抽击的差一点，正是落在如此尴尬的境地，才会有“如果我是最差”的想法吧！早就忘了初学时恭卑的态度，哪怕遭遇的是比自己强上一百倍的对手，我也还是想赢。不二曾经说过，他所追求的是比赛进程中的刺激与冒险的感觉，输赢却从不看重，我希望我也可以象他一样，无论怎样都眼含笑意，上乒乓桌只是为了享受其中的乐趣，但是可惜，我不是不二。我不是强者，但我想赢的念头却不比那些强者弱，如此矛盾的情形，不得不使我浮现“如果我是最差”的猜测。
如果我是最差，我必定会因此而沮丧、甚至气馁。
如果我是最差，我必定会因此而感到寂寞与无助。
如果我是最差，我必定会因此而害怕，甚至逃避、拒绝再一次在球桌的比赛与切磋。
这是一定的，那既然如此，我为何还要报名参加？不断地被证明自己是最差？
只能做到如此的人，生活必定不会光鲜。现在的人生阶段，是很多人想要经历，却没能经历的。以上所列举的种种，我，必定会因为自己是最差而这么想，这么做，是不是强者，就看你能否将自己的状态重新调整到最好。
如果我是最差，我必定会以恭谦的态度向前辈求教，遭遇强者，才能使自己变得更强。
如果我是最差，我必定会在再一次的比赛中争取胜利，可以输，但是斗志不能灭。
如果我是最差，我必定会好好地享受每一次练习，每一次抽击，喜好，这是一切的初衷。
凡此种种，即便是最差那又怎样？享受一次真正当凤尾而非鸡头的人生经历，这一辈子，又能有几次？
我为数不多的老友们，如果你也正为参加社团的事而揣测着将来可能会到来的难堪，那请你相信，如此的情形，或许正在我们每个人的身上上演，我们之中，谁是生活中真正的强者，答案呼之欲出。至少在这一点上，不要做最差。

来不及告别就踏上了军训的旅程，报道两天，军训十天，难耐的日子要过十二天之久。
报道无非就是签到，整理床铺外加领书。谁说大学里的课程很轻松，日子很好过的？第二天领书完全以另一种形式给我们来了个下马威，一口气领了三十本书，又厚又重，估计是一桶桶装水的重量，要不是室友骑着车，搬到寝室我可能当场就挂了！一个教训：以后领书绝对要带着行李箱。
三个室友，一个杨浦人，一个南汇人外加一个南京人。离开爸妈到底是个考验——不论是自理能力还是自控能力。南京人几乎就是夜不归宿，一个女孩子，晚上到底能睡哪？某天晚上她妈妈打电话来突击检查，恰好她不在，到底是母亲！一个问题就点上重点：她晚上回来睡吗？真是知女莫若母！南汇人是其中我最喜欢的，这喜欢的意思是指她最平易近人，她有个男友去了江西南昌，苦命鸳鸯两地飞啊！杨浦区的那个明显在家就是爸妈宠，爷爷惯的，带着些娇气，绝对的手无缚鸡之力，连个西瓜竟然也抱不动。寝室生活刚刚拉开序幕。
军训第一天，被指派到一个变态教官，绝对的藐视人权！头两天的我们真是吃足了苦头，再加上秋老虎夹击，晚上又因为闷热而无法熟睡，这人完全是了无生气的摸样。所幸的是第三天就换了个教官，不幸的是接下来就接二连三的教官换个不停。几天的动荡生活倒也过得写意。最后我们排被拆编入九营的第一方阵，这两个教官，一个是拥有一张被无数美眉追捧的俏脸却是典型的半兽人的孙文鹏，还有一个是不羁的土豆（抱歉，最后也不知道他的名字）。小孙绝对是白天的天使，夜里的恶魔，月亮一出来就马上变身狼人，跟我们穷发牢骚说他是穷人的孩子，没有作为就无法面对江东父老。他太要上进，肩上压力太大，一看就是个从不违背上级命令的乖教官，不管其他追在他屁股后面的女生是贪他的容貌还是图他的性情，总之这个人，我不欣赏。我不否认中间是有点个人的因素，但是土豆绝对是条汉子！军训第三天，我开始偷懒，装瘸腿装得是出神入化（以至于险些改不回来，因为学校不论哪里都有摄象头，有人没人都得装啊！）晚上原本应是十点结束军训，然后大部队集体归巢，因为归心似箭，到后来就变成了集体奔回宿舍。有过一次教训后，我开始在九点的时候向上级提出因为无法跟上大部队，所以要求提早回去。在所有被我询问的教官中只有土豆让我犹豫到底是归还是不归。我问：“教官，我腿不方便，能不能让我提早回去？”土豆犹豫了一下，说：“这个上级要批评的。”说完这句话，他马上一脸厌恶地说：“我准了！挨批就挨批吧！反正上级的指示我没有一次是听的！你回去吧！”我真是一脸的感激啊！
好不容易回家了，过不到两天就要重返学校，这一次是大学生活真正的开始了，我为数不多的老友们，让我们互相为伍，在这世界的残冬！

好不容易熬过高考，总算在烈日炎炎的七月盼来了难得的同学聚会。屈指算来，距离上次见面也是一年多以前的事了，然而耸动在周围的气氛却是有些出乎意料的热络。照理说一年的时间虽然不算长，却也可以把心的距离拉到疏远，但就因为一个笑话而不顾年龄笑趴在地上的情况来看，之前因为担心而产生的忧虑怕是有些庸人自扰了。
从来都不喜欢逛街、血拼的我，一天下来竟然不觉得疲累。手上有朋友帮我选的衣裤，而朋友手上也有我帮他们选的，说不出是为什么不觉得累，可能是因为买行头的时候，我参与了修饰别人外表的整个过程吧！
初中毕业那会心里是惴惴不安的，因为不明白接下来要面对的是什么，而且还得是一个人。刚进高中，看来是沉静的，实则惶恐不已。现在，手上拿着大学的录取通知书或许不再有年少时因为高兴而溢于言表的兴奋之情，但是当我们再聚首，我们都知道，在我们面前摆的是同一条道路。不错，我还是得一个人面对接下来所发生的一切，可是只要想到自己的伙伴也在这条路上不断努力着，我就会有勇往直前的力量。害怕是一定会有的，然而却不再惶恐或不安。
朋友，不一定得时时刻刻都互相握紧双手才能给对方向前进的动力，有的时候只需要一句话或者一个眼神就能将他们的精神与意念沁入你的骨髓——即使不在身边。我们彼此参与了对方人生的改造，所以就算遇见挫折，因为意识里感染到了别人生活的力量，久而久之，自己也会韵生出超出以往的生活信念。所以就算遇见挫折或者崎岖坎坷，我也会一个人面对，一个人站起来，我们是互相感染，而不是互相依赖。
新的旅程缓缓接近，我们需要的不是彷徨与不安，而是向前进的勇气，即使无法在一起，也请相信，你的伙伴就在你的身旁，然后欣然接受从稚嫩到成熟的这个过程。