闲云野鹤 http://lightninger.yourblog.org by blogbus.com Thu, 01 Jan 1970 07:00:00 +0700 http://public.blogbus.com/images/head.gif 闲云野鹤 http://lightninger.yourblog.org 还是要离开
  看来人离想怎样就怎样的境界还差很远，就连想保留个小小的网址都是奢侈，意愿这种东西到底虚无，就算有了权利，还是会有上位，现实就是，新陈代谢，怀旧这种东西，还是放在我的衣橱底比较保险。...

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深切哀悼四川汶川大地震遇难同胞

]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/3030435.html 冢 Sun, 20 Jul 2008 20:40:52 +0800 昨日今日 宇多田已经名不见经传很多年了，《FIRST LOVE》98年大破740万张的记录，她在歌里唱：ONLY SIXTEEN。
DAVID唱《十七岁》的时候已经快三十岁了，那么多年，《二十二》我看还只是懵懂。

在台湾的某个偏远小镇，住着一名女子，姓蔡，职业是作家，不是那种浓墨重彩，豪气万千的名作家，也不写寓意深远或者文采显赫的作品，言情作家在台湾一抓就是一大把，但我记得，她的名字，叫凯琍。
我喜欢她写的后记。
三十多岁的年纪，喜欢自称“蔡阿婆”，二十多岁欣然拥有第一支口红，三十岁不得不花钱买第一瓶粉底液，谈过连自己也忘了多少次的恋爱，却永远记得曾经抱过一个男人的大腿哀求不要分手，永远记得分手后曾经包袱款款跑到当初两人出游呆过的旅馆哭到睡着。得过很严重的抑郁症，跳楼未遂。
她轻描淡写地带过，打打哈哈，自我调侃几下，一点没有沉重的意味，淡淡，淡淡地，像散尽的檀香若有似无，她给你一名女子的影象，不很美丽，只是眼角和唇边多了细小而明晰的纹路，却叫人深刻到着迷。

如果有一天我要远行，我的行李一定包括相机，或者只有相机。
知道守财奴为什么每天都拿钱出来数吗，因为他拥有的只有钱，你数过你拥有多少东西吗。
衣服，鞋子，书，房子，车子……都是钱。
人不能拥有，爱总有一天会消逝。
不计其数的守财奴，还有，不计其数的穷光蛋，再来，你告诉我。

人们互相伤害，拿爱当武器么？抬举了，只要在乎就够了。
越是无所谓的人，越是赢家。

吠得越响的狗，越不敢咬人。
越会叫嚣的人，心里越没底。
你看那些作奸犯科的，事先会知会一声吗。

会唱点歌的，就以为通音律。
会写点字的，就以为懂书法。
会下点厨的，就以为擅餐饮。
自以为是就是懂点皮毛就自称大师。
不虚心那还不打紧，就怕下不了台阶还在那硬撑，统统入不了他眼。
我自以为是，以为没有人看得懂，你自以为是，总是认为了解我。

“青春梦已远，不管是看小说还是漫画，我的年纪都比女主角大很多了，但我也没啥好怨叹，我拥有很多回忆，精采的、痛快的、疯狂的……是的，我爱过了。”——凯琍



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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/633585.html 冢 Sat, 03 May 2008 09:45:54 +0800 口舌之快 最近海蝶小公主金莎和斯琴格日勒闹得不太愉快，双方你来我往在博客上唇枪舌剑，最后竟然要挟着：大家法庭上走着瞧。
其实结果能怎样呢？法律诉讼的程序和最终的判决无非就是驳回或者赔偿，一点点吃亏，既有暴光率，又搏得同情心，大家争相传告，赢得钦佩目光无数；再看那胜诉的，名誉鄙俗也不是一天两天了，能唱得和青藏高原一样高虽然难能可贵，但是专集没销量，大姐你的日子要怎么过下去？
做人不会做，无非逞个口舌之快。

星期一睡在了隔壁寝室里，九点不到就上床了，大家东拉西扯，结果到了11点半才昏昏欲睡。那天睡得很熟，几乎一觉到天亮，半梦半醒间听到琼琼的鼾声和丫丫的呓语，可爱得令人发噱。早晨8点刚过就醒了，听见丫丫努力压着嗓音，非常非常轻，轻到几乎没声音地问琼琼睡醒了没，看看小玲极像大师兄的那张脸，莫名让我微笑，一种非常熟悉、非常温暖的感觉，大概是太久没有感觉到了，让我觉得珍贵得仿佛紧抱在胸口都保护不了。

我也不知道那是为何，俗语说：由俭入奢易，由奢入俭难。我想我的心情，类似吧，当你在宫殿住过，又怎么还会想念那连挡风遮雨都无法做到的寒舍呢？我想你懂我的意思。

究竟是为了什么而活的，自己吗？如果是这样的话，为什么喜欢的东西不能去争取，为什么讨厌的却无法扔开，甚至甚至，连一句讨厌都得凭借这样的文字游戏来挥发，为什么你在我身边，为什么要在一起，为什么我不能离开，为什么那句LEAVE ME ALONE得隐藏在笑靥里，我竟然，让自己如此傀儡，而同时却又变态的享受这一切。
亲爱的，告诉我你的极限在哪里？每次都是逼近，却从来不曾爆破，好吧，就让我们来试试，看看那涅磐是否真的绝望而华丽。

会做人又怎样，到底，我也只不过是逞口舌之快罢了。

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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/632124.html 冢 Fri, 28 Mar 2008 08:54:36 +0800 To be a better man 过了二十岁，特征最明显的是力不从心。
CET4没有过。看，已经老掉牙的话题，还拿出来念。
生活其实算是空闲的，没课的日子，一觉转醒就早已过了吃早餐的时间，还能怎样，当然是索性睡到正午，再找地方打牙祭。当你意识到一天只吃了两餐就倒在被窝里迷迷糊糊的时候，通常是怎样也想不起这一天你做过些什么的。
老了老了，真的老了，不认老也不行了，早上六点前起床比杀只鸡还累，星期一早上坐在九号线上，突然困惑，初中，高中究竟是怎样做到不迟到的？（当然高三不算，我那时想的最多的是怎样才能准时到。）难道就是老师板起的那张脸吗？
会开始注意养生的小窍门，木瓜、红枣、银耳、枸杞、桂圆等等等等，以前都是老妈逼着才想到要去吃一点，现在却是必修功课。女人的养生是很重要的，化学物质能够让你瞬间妖娆，却不能让你青春永驻。
……
变老的另一个特征就是：罗嗦加健忘。其实我是想说CET4的，扯啊扯啊，扯到养生上去了。无所谓，关于CET4的话，我本来就觉得几率不大，因为你我都晓得，高三，我们只念了这一次。
一个忠顾：不要以为幸运女神是你妈，也不是你姐，更不是你妹，就算她是你最好的那个朋友的亲戚，也完全完全，完完全全跟你毫不相干，还在做梦的，麻烦抽自己两巴掌，还在抱怨的，麻烦跑到最近的浴缸洗个冷水澡，我要说的就这么简单，仅此而已。剩下的，我最亲爱的，要看你自己的了。

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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/631773.html 冢 Thu, 20 Mar 2008 09:10:11 +0800 你能为他做什么 陈坤有个私生子。

娱乐圈就是不断地暴光，最近的新闻又多出一则私生子的丑闻。
单亲家庭出生，与母亲、弟弟相依为命，当事人陈坤说：如果以后结婚了就决不会离婚，因为自己很想当一个好爸爸。儿子暴光以后，他公开承认新闻的真实性，并说道：“我输得起，但是孩子不一样，希望媒体不要干涉到孩子的生活。”

输得起，真是豪气万千的陈述，一个来自单亲家庭的孩子，造就了另一个孩子单亲的命运，父与子的血统，竟然连人生都要一脉相承，儿子更可悲，连身份都是见不得人的，偏偏老子头顶光环。越是想被藏起来的私秘，越是引人垂涎，野兽是闻不得血腥味的，蜂拥而上，撕扯、啃咬是他们的天性。
而你，究竟为你的儿子做了些什么。

婚姻是一种保障。虽然婚后因种种原因所引起的家庭矛盾、冲突甚至最后导致离婚的例子笔笔皆是，但它确实对孩子而言是最具法律效益的保障，至少决不会有私生子的称谓，它认可了这个孩子的出生，同时带来了来自亲人的美好祝福，是孩子来到这个世界上收到的第一份来自父母的礼物。

至少应该结婚，哪怕这段婚姻只能维持一年，一个月甚至是一个礼拜也好，它能够给这个孩子最光明正大的身份，就这一点，你也做不到。

我总是以为自己经历过的人生，其中的艰难，只有自己最懂，那些对我伸出手的人们，他们的眼中是怜悯而不是了解。真的经历过单亲的家庭，就应该会明白这对孩子来说意味着什么，他必须早熟，必须比同龄的孩子更早懂事，他也必须坚强，不能任性，永远得乖乖的，谁给他的这些必须，谁给他的这些不能，是他早早地了解，只有这样才不会让妈妈伤心，只能这样，必须这样。

你说你懂得，却又造就了比你更不堪的现实，你说你输得起，可是你连赌一下的勇气也没有。结婚，可能没有了片约，没有了粉丝，没有了人气，可能再也不能当演员。
结婚，可能你没那么爱她，也可能你爱她，却还没有到走入婚姻的地步。
人的天性有一种自以为是，拼命坚持所谓原则的东西，其实放不下的根本就是自己的尊严。我要当演员，要出人投地，然后我就会功成身退；我会结婚，等我遇到我生命中的那个她我就会结；我也负责，你们暴光的孩子就是我的孩子。看上去很完美，男人该有的事业心，爱情观，与责任感都具备了，只是牺牲了一个孩子的名声而已，有什么大不了的。

你为你的孩子做了些什么，付出了什么，根本什么也没有，所有的一切你都不愿放弃，也不敢尝试，给他生命，只是你的一时贪欢吧，能够做的，你都错过了，结果就是各大报纸的头条，人们的议论纷纷：陈坤有个私生子。

生命中那些重要的人，想想你能为他们做些什么，做到了些什么。
每个人各自都有非得现在去做的事，原则这类东西本来就是自己所划下的范围，根本就不存在推不推翻，尊严又值得了几个钱。有的时候，规定也好，原则也好，都是得靠一边的，有些事不是能不能做的问题，而是应不应该做的问题。
婚姻，如果关系到孩子的未来，就不应该拘泥于坚持原则。

乱吠的狗不会咬人，你果然一点也输不起。



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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/630761.html 冢 Sun, 02 Mar 2008 10:32:14 +0800 候鸟 答应了一个朋友一定要写点什么，为了……爱的另一个方面吧。


有一种鸟，因为气候以及季节的变化而不断迁移，下个城市、下个驿站，下一个再下一个，直到老死在某个中转站，或者，在半路遭遇袭击，作为果腹之物终此一生。

很小的时候看《东京爱情故事》，窝在一大堆大人的身边，只记得最后莉香回来的时候，完治已经和之前的女友结了婚，而我唯一记忆深刻的是莉香最后面对完治时的笑容，明媚、粲然却忧伤。
小学毕业的时候迷《通向婚纱之路》，和美或者熏，即便是来自不同世界的两个人，即便是对于自由与寻找自我有截然不同的看法，即便如此，还是踏上了红毯，还是在彼此的左手无名指上加了冕。

对某个人产生情感，依恋加上欣赏，温暖再加点欲望，爱上一个人，其实并不困难，往往从喜欢开始发酵，孤单是佐料，想依靠的心情是个温暖的器皿，轻轻容纳，等心融化。
你看，举目所及的街道，圣诞狂欢的PARTY或者倒计时的广场，你所能看到的地方，满满涨涨的都是相爱的心，他们手心贴着手心，在寒冷的风中细微却清晰地感受地方的脉搏，一下又一下。那么多相爱的人，如此多的，相爱的心。
只要相爱就可以。
只要相爱就可以。
只要相爱……就可以吗？

完治与莉香，我们都相信他们彼此相爱，然而却不能够陪伴对方走到最后。爱情让他们走到一起，然而要走下去，关系到太多太多的因素，这些因素存在在我们的周围，密密地将我们包裹，它是我们的生活。
而爱，只是生活中的一小部分。

小时候看童话故事，王子一看见公主，便疯狂地爱上她，打败了巫婆与恶龙，即便公主已经吞下了有毒的苹果，也还是能把她吻醒，最后幸福美满的生活在一起。无论是安徒生和是格林，在故事的最后总是因为企图塑造一个美满的结局而显得仓促，王子和公主确实因为相爱而结合，但当他们生活在一起，发现，王子原来有着公主难以忍受的大男子主义，而公主也并不是王子喜欢的小鸟依人型，爱可以把细微的缺陷放大，于是他们开始争吵，最后谁也难以忍受对方。
生活可以将爱延续，但爱却无法把生活拼凑。

我非常非常喜欢《通向婚纱之路》，和美和熏，一个传统的女性和一个主张自由的灵魂，最后熏当了战地记者去了萨耳瓦多，而和美，则默默给予支持与等待，与相守完全不一样的爱情，不知你是否了解。
赌上生命，寻找自我，只是为了给对方一个最好的自己，最爱，也最适合一起生活的自己。然后才可以在无名指上加冕。

你相信只要相爱就可以走到最后，这没有错，但是当这句话过于频繁地出现在你的思维中，我是否可以认为你已经洞察到了危机，只是由于它太过细小，而选择若无其事，这句话本身并不像是在陈述事实，而像是催眠自己的一个理由：我们有爱，所以没有关系。
两个人生活在一起，身上的菱角都得为了对方而磨得圆润些，不是要把他们磨平，只是至少不会造成摩擦，不然一不小心刺伤了对方自己还不自知。
性格方面的迥然有的时候像是永远无法逾越的鸿沟，你爱自由，她爱安定，永远都要记住，没有哪一方必定得做出退步，游戏的规则，最后胜利的人才是赢家，你要她一退再退，却又因为自己的骄傲而不愿相让，那对方完全可以选择不再跟你一起玩，因为没有人从一开始就注定是属于另一个人的，她不是附带品，而是最精彩的一个故事，带着虔诚和重视的心才能看懂。

还记得我给你的简讯吗？女孩，你的青春珍贵却短暂，你用它来陪伴那个男孩最困难的岁月，阻断一切的精彩，赌上自己的未来，当你轻轻将这些说出口，你是否知道自己正在闪闪发光，温暖、微弱却教人心动。

我们都是候鸟，在人潮中寻找栖息地，最爱的那个，并不一定最适合安定，不断迁徙，不论多么不舍还是要分离。拥有爱，并不一定拥有你，爱最终，决定不了一切。




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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/629271.html 冢 Fri, 25 Jan 2008 04:27:15 +0800 Vivo Per Lei Vivo per lei da quando sai
la prima volta l’ho incontrata
non mi ricordo come ma
mi è entrata dentro e c’è restata

Vivo per lei perchè mi fa
vibrare forte l’anima
vivo per lei e non è un peso

Je vis pour ell’depuis toujours
qu’ell’ me déchire ou qu’ell’ soit tendre
Ell’ nous dessine, après l’amour
Un’ arc en ciel dans notre chamber

Elle est musique et certains jours
quand notre coeur se fait trop lourd
Elle est la seule à pouvoir nous porter secours
è una musa che ci invita

Elle vivra toujours en moi - a
attraverso un pianoforte
la morte è lontana

io vivo per lei
Je vis pour elle jour après jour
Quand ses accords en moi se fondent
C’est ma plus belle histoire d’amour
è un pugno che non fa mai male

Vivo per lei lo so mi fa
girare in città in città
soffrire un po’ ma almeno io vivo
Je serai perdu sans elle

Vivo per lei dentro gli hotels
e suis triste et je l’appelle
Vivo per lei nel vortice

Attraverso la mia voce
si espande e amore produce.

Vivo per lei nient’altro ho
e quanti altri incontrerò
che come me hanno scritto in viso
io vivo per lei

Io vivo per lei
sopra un palco o contro ad un muro
Elle nous ressemble encor’ tu vois
anche in un domani duro

J’existe enfin je sais pourquoi

Ogni giorno
una conquista,
la protagonista
sarà sempre lei

Vivo per lei perché oramai
io non ho altra via d’uscita
perchè la musica lo sai
davvero non l’ho mai tradita

Elle est musique, elle a des ailes

Elle m’a donné la clef du ciel
Qui m’ouvre enfin les portes du soleil
J’existe par ell

Vivo per lei la musica
J’existe pour elle

Vivo per lei è unica
Per lei, toi et moi
Io vivo per lei

Io vivo …
…per lei





“Vivo Per Lei…”
第一次与她相遇
便轻轻呢喃

不知道为什么
她长留我的心底
轻轻萦绕
紧紧束缚

Vivo Per Lei…
她使我的灵魂颤栗
她使我的心脏只为她跳动
她渗入血液
她沁入脉搏
我的生命与她紧紧维系
我始终
只为她而存在

痛苦到喘息
悲伤到呻吟
她轻轻抚慰
她深深注视
她在你的额头划下一道彩虹

我们生存的这个世界
璀璨夺目而美丽
然而是为了什么
我们只看到邪恶与悲哀
我们身心疲惫
我们轻轻哭泣

惟有她
惟有她能让我们获得安宁

她是神的儿女
她温柔地滑过琴键
恐惧与绝望已离我们远去
她轻轻咛唱
温柔而细腻
一遍遍诉说
爱把希望带到身边

Vivo Per Lei…
每一天 每一天
我只为她而存在
她与我的生命紧密相连
她是我最美丽的女神
她是我最难忘的爱情故事

她对我温柔微笑
她永远不会把我伤害

Vivo Per Lei…
她在我的心中
引导我走出黑暗
指引我走遍世界
她让我经历磨难却执着生命
在这个世界
没有她
我也不复存在

我在旅途中寻找她
我在忧愁中呼唤她
在这世俗的人潮中
我迫切的想要见到她
我只为她而存在

她用我的歌声
让爱传遍这整个世界

Vivo Per Lei…
这世界无数的人们与我相遇
他们拥有和我一样的面容
带着喜悦的温柔微笑
我知道
人人都为她而生存

Vivo Per Lei…
我的生命穿越一切隔阂
是她
将我们联在一起
是她
陪我们度过难以等待的时间

她让我知道我为何而存在
在我生命的每一天里
为自己赢得荣誉与辉煌

她是我的主宰
她是我的一切
一直到永远

我摈弃了一切幻影
因为我知道她永远忠实
不会背叛我的心灵

她是美妙的旋律
她向我展开双翼
她引导我遨游天国
她为我打开希望的大门

我为她而生存
Vivo Per Lei…
我为她而生存
只为她而生气

Vivo Per Lei…
Vivo Per Lei…

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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/628971.html 冢 Sun, 20 Jan 2008 07:37:51 +0800 我们都正在错过 十二月像是被上满了发条的人偶。
从刚开始到结束，从年末到年初，似乎就没有停止过的考试。
也不知道时间是怎么过的，圣诞比前几年过去得更快，难道我都是在睡觉吗。
所以说平时还是多用点功比较好，不然就像我这样，什么微观经济、马克思、经济法、概率论、统计学、管理学，真的就跟天书没什么两样，看得你吃不下也睡不着，就等着成仙吧。
考个试就像对着马桶扣自己的嘴巴——能吐多少是多少，吐完两手一擦还要穿越地雷区，炸掉一只胳膊，几只脚趾还算是祖上积德的，就怕你连小命也一并送掉，就等着重修吧。
不晓得多少次对手机上的来电视若无睹了，打过来我不是没时间接就是没心情接，好不容易松口气，准备好要侃大山了，结果对方不是关机就是不在服务区，如此几遍之后，见面的第一句话就是：你这家伙上哪鬼混去了？要不就是：MD，死哪去啦~敢不接老子电话！冤枉啊~大人~小的说不出的苦啊~~~~
好不容易放假了，竟然大清早迷迷糊糊爬起来找课本复习功课。
所以说人TMD真的就是犯贱！

今天陪老妈上医院，路上看到一群高中生，穿着我穿过的那一款制服，背个书包，似乎刚考完期末考的样子，无忧又无虑，忍不住叹气：高中真好~结果不知道被多少双眼睛枪毙了多少回，唉~我忘了高考这道槛让多少人跌得鼻青脸肿了。

身在其中的迷茫，总是让我们看不见周围注视与被注视的眼光，走过才知道要珍惜的懊恼，被全世界数十亿的人口，数百种不同的地方语言，数千遍细细的咛唱。
那么多的人虔诚膜拜，恳求诸神给他们再一次的机会，然而究竟有多少人当机会真的出现在他们的身边时履行了他们的请求？
他们或者没有发现，或者视而不见，因为他们正忙着感叹没有被珍惜的那些令人难忘的时光，他们正为错过而懊悔。
没有人发现，当他们这样做的时候，神明给的补偿，已经擦过了你的臂膀。

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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/628563.html 冢 Mon, 14 Jan 2008 10:47:28 +0800 关于.......很多 关于这个博客：我想这是我的错误，我的什么错误呢，还是轻易地相信了别人吗，不，我想这还不能被称作相信，太贬低，也太藐视五月天写《相信》的含义了。
把地址给了不了解的人，并不是因为相信他们，或者只是因为无所谓，没想到网络的含义如此狭隘与可怕，最终竟然会传递到了我不想被了解的人手上，也许就是在看我打字的——你。
当然也会考量你说后来再也找不到这个地址的真实性，然而正如你看到的，不论是实话或者假话，这段文字，其实，是写给你看的，而我，不会放弃这个陪我度过了将近两年的地方，我还是会写，或者是看法，或者是发泄，或者也是隐私，这不是妥协，只是我那颗怀旧的心，它会伤心。

关于心口不一，言不由衷：很久以前我就发现，我的嘴巴有时不受我心的控制，如你所言，确实，很多时候，对别人说出口的话，往往并不一定百分百是你心里最中肯与准确的看法，我还无法找到这个问题的确实原因，可能语言的能力是受大脑控制，而大脑又与心脏有点距离的关系吧。然而，当你一个人的时候，对着镜子，如果还是不能将你心底真正的想法表达清楚，那么我想，你真的就有点可悲了。
人最爱的，一定是自己，虽然不能说百分百，但一定比其他任何人都要了解你自己，如果面对自己都无法理清想法与思路，那你所谓的那些朋友，他们眼中的你，究竟是谁呢。
以我的立场而言，我已经知道自己有的时候有心口不一，言不由衷的毛病，所以当面对别人的时候，通常都要注意自己的言辞是否造成了他人的误解，小事情无伤大雅，但是关于对某个人，或者某件事的评价，往往就很严重了，尤其是那个人或者那件事别人并不了解的时候，你的言语就是别人对某个人或者某件事的第一印象，这个的重要性，我想你应该也是非常清楚的。
既然已经知道自己有这个毛病，就应该要适度的控制自己，我也知道每个人都有难免的缺点与劣根性，我也有无法控制，忍无可忍的时候，当然也需要发泄，你可以写在你自己的博客上，不想被看到的人不会发现，你可以告诉你最好的朋友，他们会为你保守秘密，然而你不能去告诉另一个与你的述说对象有直接的关系的人，这不仅造成别人名誉上的伤害，也体现了你自己本性上的缺陷啊。

关于娇纵：你说我在套你话么，或者是达到了这个不预期的目的，然而我根本的想法只是想了解你究竟对自己的这方面表现了解多少。我想我得说抱歉，因为你所说的正在一步步改进，离我心中能够接受的底线还是有点差距，这我也对你说了，有没有想过，自己要改进的目的是什么，不是让自己觉得自己进步了，而是要让别人能够更好的接受你，如果目的没有达到，那么过程和初衷就显得苍白无力，就像演出一幕戏，观众不会知道，演员究竟排练过多少遍，付出了多大的努力，对观众而言，他们看戏觉得戏非常好看，最后给了你掌声，这才是一遍又一遍排练的目的，否则，一切的努力都是白搭。
你是父母心中的宝贝与心肝，舍不得让你做一点点的劳力，然而你是否有想过，其他的每个人，都与你一样，是他们父母心中的心肝宝贝，在家里也是什么都不干的，当大家住在一起，你觉得自己已经达到极限，那么谁不是这样想的呢，我也从来都不知道原来自己可以将20升的水扛上饮水机，很多的事情，不是能不能做的问题，而是你想不想做，如果今天和你住在一起的女生也和你一般，觉得我不行的，那么是不是你们就不要喝水了？这些问题我不知道该怎样表达清楚，只是我有的时候也会想，难道从此以后就都得由我来做这些事吗，好象就是应该的，林子，你来把水抬上去吧，好吧，其实也没什么关系，可能我是真的天生神力也说不定，只是你是否有过这样的心情，同一件事情，有的时候你帮某些人做会感到非常快乐，好象心里有小小的泡泡不断地冒出来，可是在帮另一些人做的时候却觉得厌烦与无奈，这是为什么你知道吗。
譬如上星期，丫丫没有抄英语的翻译，我把它们打一遍，在网上发给她，其实有点费时，可是我还是很高兴做这一些，因为她的感激，我能感受得到，让我觉得自己是真的帮别人一个忙，而别人对我的帮忙感到及时和感激，这是一种非常强烈的满足感，比任何物质都能让我精神百倍，喜悦万分，我不知道你有否有那样的经历，如果你发现帮别人做一件什么事让你非常反感的话，那我想你是还没有碰到那种会十分用力对你说“非常感谢你”的人，就像那桶20升的饮用水，好象我是应该要那样做，并且也必须那样做。

关于窥探隐私的癖好：正如我最后跟你说的那样，虽然你一直都说自己确实有这方面的错误，也一直说你知道这是你的不好，但你似乎并不觉得要改正，你认错的方式只是一再地让我觉得“恩，我错了，但这就是我啊”这种感觉，很有性格，但也让人觉得无奈。你有没有过什么事是不想被别人知道的最后却被窥探到的经历吗，我想应该是没有，否则你不会做出窥探别人的行为，人们选择写博客，其实是想给自己亲密的朋友们看，让他们了解自己的想法，而不是想要把自己的私密摊在所以人的面前。某一天，当你的一些深刻经历，或者是感情上的，或者是人生过程中，被别人拿来当做茶余饭后的调料，你会是怎样的感觉？曾经受过的伤，曾经不惜一切的努力

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]]> http://lightninger.yourblog.org/logs/628395.html 冢 Sat, 12 Jan 2008 02:36:27 +0800 地下铁 九号线今日开通.
早上上课的时候突然知晓的,不知哪来的固执,坚持非要赶上试运营的第一天.

天气似乎突然变得特别冷,下了车,缩着脖子往轻轨的站台赶,匆匆忙忙.
落日载浮载沉在地平线上,一点点淤红,再加一点点黄,投在高楼上便是壮观的香傧色.
搭上人行天桥的电梯,不似城市的林立,一眼便可鸟瞰到尽头,天的褶皱.似乎满足的叹了气.

没有坐到座位,椅靠在地下铁的玻璃门旁,路灯已大开,晕黄的随着前行的速度一闪又一闪,门上倒影出我的脸,轻轻呼吸,便在那上边呵出一小片模糊.

早已逝出指间的岁月,背着书包,拥挤的地下铁,一日又一日,一重又一重...
清晨总是稀疏的,偌大的车厢,小猫两三只,不断闭着眼睛点着头.
我也有过坐过站的窘迫,往往夺门而出,往返在陆家嘴和南京路之间.
出口的右边,有卖栀子花的老人家,左边则是打太极的鹤发.
西装,皮鞋与公事包,匆匆地擦肩,城市在拥挤中苏醒,我跟着他的节拍呼吸.

我早已承认,心底有浓郁的怀旧.
坐在地下铁中小眠,早知不再是当日的情境,然而,突然微掐的心脏,浓重的熟悉,似乎就是当时的心情--那经历一整日的疲惫与回家的安心.
我得问我的心脏,它为何老是不受控制的让我小小怀念,小小感伤,睁开眼,叹息,带点想念.

我还是雀跃的,就像是离开水的鱼重新找到水源.
不知为何,总觉得是总算迈上了正轨.
地下铁吗.
曾经是我两点中唯一的一线.

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