闲云野鹤

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忙忙碌碌地折腾了一个月，25号送走了老姐，我的身体也很争气地刚刚好憋在25号开始全面崩溃。烧了一个礼拜，马不停蹄地再开始新的一学期，真的累瘫了。 似乎是人的一种天性，往往快乐的岁月不容易长久地被记忆，而被伤害的心情却可以永远扎根在心底的某一处成为阴霾，挥之不去。 到高中为止吧，每次听到老姐要回来，总是控制不了地忧郁惆怅，因为忘不了小时候曾经一个人蹲在幽暗的楼梯口哭泣的景象；忘不了大人总是拿我们来比较，夸奖她而忽视我的尴尬；也忘不了总是跟在她身后，看她买好看的衣服，好吃的食物自己只能站在一旁默默注视的苦涩。小孩子的心是最敏感且容易受伤的，我常常会想，如果在那个晚上，那个送她小礼物的人能够也送我一份而不是毫不顾忌大声地告诉我就是给她而不给我，那我就不会蹲在那里哭泣，就不会让受伤害的心情开始发酵；如果那些夸奖她聪明伶俐的人能够注意到我突自的沉默与尴尬，告诉我其实你也很不错，那我就会忍住想逃开一切的冲动，继续配合地给一个大大的笑容；如果在她买衣服，买食物的时候，有人也买一些慰劳我的陪伴，那我就不用只是站在那里拼命克制想哭的冲动。这一切的一切其实现在看来，根本就只是一些微不足道的小事，我也知道，那些人并不是故意要忽略我，使我尴尬，但是在那个时候，我才只有多大？我还需要依靠，我还想撒娇，我还希望能有人抱抱或者亲亲，而不是注视同龄人的背影，不是帮忙提东西，更不是拼命压抑与忍耐想哭的情绪。每一次面对面的煎熬，心里都在呐喊，看到我！注意我！在我一个人躲在黑暗里哭泣的时候，希望有个人能够救我…… 一株向日葵和一根青草，所有的阳光都给了向日葵，并不代表青草就不能茁壮成长。 我陪她开双眼皮，讲笑话给她听，帮她缓解紧张的情绪。 我陪她去拆线，带午餐给她吃。 她生病发烧，我每天打一个电话和她聊天，隔天上门陪她说话。 她要剪头发，我跑到她家和她一起剪。 她要上网吧，我担心她一个人，陪她一起去。 我不喜欢逛街，还是陪她买了一整天的衣服鞋子。 十分给面子地说：你穿什么都好看。 耐心等她试衣服。 她一个电话，不管我在哪里都赶过去陪她。 我喉咙痛，她要我陪她参加大人的聚会，我立刻报道。 我不想去酒吧，她一撒娇，我马上投降。 热了提醒她脱衣服，我帮她拿。 冷了提醒她穿衣服，她的东西我拿。 她又生病了，我帮她买药。 她想喝粥，我帮她买酱瓜。 每小时灌她喝杯水。 她睡觉，我帮她冷敷。 为了养精蓄锐，推掉最想去的聚会。 听到别人称赞她美丽，立刻笑逐言开。 她送我的戒指，从不拿下，看到就想起她 发烧了，为了送她，还是咬牙去。 有没有见过这种人，无论什么事情发生在他身上都可以一笑了之，都可以无所谓，本分地做自己想做、能做的事，并且时时刻刻都感到知足，不让舆论影响自己。他或许不是最出色、最闪耀的，却是最被需要、最让人感到温暖的。 我想做这样的人。 ……有个人温暖地摸摸我缩在膝盖间的小脑袋，靠墙坐在我身边，什么话也没有说，也没有看着我，我偎在她身边，渐渐停止哭泣，渐渐变得模糊，渐渐觉得朦胧，渐渐……失去……意识。 我看到你，注意你，在你一个人躲在黑暗里哭泣的时候，拯救你，让你依靠，让你撒娇，给你抱抱和亲亲，抱歉让你久等，我是你的守护天使。 “伤心的时候，想着自己不是自己，自己是自己的守护天使，保护你，拯救你。” 她永远是最佳女主角。 我也不差，笑嘻嘻看她，心甘情愿当最佳女配角。