闲云野鹤

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因为旷课，被辅导员揪去开了无数次的批斗会，微昂下巴，唇角有礼貌的浅笑，眼底是掩不住的淡漠，虽然每次据理力争之后都是她吃憋，但是我，在背对她，走出办公室的刹那，忍不住，想哭。 好想哭。 我最想念的，在进入大学后不止一次想起的，带着苦涩，带着甜蜜，是顾雯，我高中三年的班主任。 我觉得自己是善解人意的，在没有完全地接触过之前，我不会对某个人恣意评论。师生关系象阶级斗争，要么压倒一切，要么以德服人；要么群起攻之，要么打成一片。我们这个年龄，其实很容易只根据眼前的感受来判断别人对自己的好坏，比如以前只要哪个老师特别严厉，布置的作业特别多，暗地里就会被唾弃的口水给淹死，其实现在我们都明白，她也可以打打马虎，上课开开玩笑，作业少一点，她不会缺少什么，工资还是照拿，时间又可以空余，又可以博得学生的好感，何乐而不为？如果不是强烈的责任感作祟，谁会去扮演吃力不讨好的角色。 从很久以前我就明白这个道理，所以当几乎所有的人都在茶余饭后数落她的不是，振振有辞地举例说明时，会一脸嫌恶走出这个氛围的，会尝试辩驳而不是附和的，是我。我真的自认为自己是最能体谅老师的学生。 而她不行，她不行，我没办法站在她的角度去换位思考，那个指责我的行为为什么要和别人不一样，反感我的思想为什么要和别人不一样，厌恶我说出和别人不一样的话语，并且连自己做出的承诺都可以随便践踏的辅导员，我是真的真的讨厌她，我是真的真的在和别人一起唾弃她。 在那么多次的交涉中，“为什么别人不反映这种情况，你要反映？”“为什么别人不去扫墓，你却要去扫墓？”为什么别人不怎样，你却要怎样这句话是最让我愤怒却也最让我无话可说的一句话，象是一句赌咒，每一次念叨，都让我激动握拳，可是我却不知道我该怎么回答她的这句疑问。 我知道不能做比较，可是每当我站在这个年轻辅导员的面前，我没办法克制自己不去想念顾雯，想着他们是同一个年纪，想着他们是同一个身份，想着她的圆圆的脸不知道要比眼前的鹅蛋脸要可爱多少，想着以后我也要去弄一头蓬蓬的卷发而不是垂顺的直发，想着女生笑起来还是眼睛弯弯得眯成一条缝来得更吸引人，想着她对我的笑容从来就不是一弧不自然的曲线，想着她对我说你很出色，你很棒，想着每次我迟到她总是纵容地假装挥拳，想着她看着我的眼神写满欣赏…… 母亲其实说对了，我想念顾雯，是因为她懂得欣赏我。 辅导员问我的那一句为什么别人不怎样，而你要怎样，我是被她问倒了，因为没有人问过我这个问题，倒是让我想到，多年前的一则漫画，形状各不相同的孩子进入学校学习，出来后，却是同一个样子，同一种举止，漫画要说明的是教育制度扼杀了孩子塑造不同个性的机会，她还真是问得出口，这一句别人为什么不怎样而你要怎样。 我想念她微笑着听我诉说，我想念她告诉我她也有过这种想法，我想念她拿激赏的眼神看我，我想念她以忠顾的口吻告诉我“未来不会每个人都会喜欢你的这种性格，你要当心，但是不需要为了他们而改变你的特色。” 我在雕刻我个人的特色，说和别人不一样的话，做和别人不一样的事，想和别人不一样的想法，不是因为要不一样而去做，只是因为这就是我，我最鲜明的表达方式，我个人的特色。 请你不要再问我为什么别人不怎样而你却要怎样了，因为我不要再从你的嘴脸上去寻找我最尊重的人的痕迹； 请你不要再问我为什么别人不怎样而你却要怎样了，因为我不要再因为你怀疑的眼光拿我最想念的人和你做比较； 请你不要再问我为什么别人不怎样而你却要怎样了，因为我不要，也不想告诉你原因，那是我最亲爱的朋友们才知道的秘密。 我不要，我不改，我也不会变，你要嫌恶，你要反感，请自便。我永远保持微笑，和蔼可亲，礼貌待人，只是这其中的笑意有多深，有多讽刺，有多鄙夷，我看你也没必要知道。 我所有的疯狂，所有的悲伤，虽然不是只有你了解；我的好，有多好，虽然不是只有你知道，可是你对我露出的笑容，对我的肯定，对我的庇护，却是最难得，最难让我遗忘的。 我最想念的，最想念的，想念的，是那段已经落进记忆的草原再找不回的岁月，那里有你看我的眼神，和我再也无法不顾及收敛的轻狂和不羁。