闲云野鹤

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九月五日，明天是生日。 今天都做了些什么呢？早上起来习惯似地来回走动，从梦游般的举止中突然惊醒，然后例行公事，刷牙、洗脸、吃早饭；把妈妈买的菜提进门；下厨的时候打打下手；学会怎么煮法式的萝松汤；下午打包行李；在把一台25寸的电视机从客厅扛进卧室的过程中不小心给砸了个缝；在倒了太多洗衣粉的情况下把一年没洗的书包给洗了；七点的时候吃的晚餐；现在已经是晚上八点。 一字打头的最后一天，有点惆怅、有点失望、甩甩头，轻扯嘴角，意料之中。 呆了十七年的那个家，衣橱对面的墙壁上是五颜六色的涂鸦，水平当然没有那些眩目的街头涂鸦来的高干，挤满妖怪和刚开始写字时的气魄，一个字占据大片的江山，往往缺横少竖，我还扬扬自得。 那时候总觉得后窗很高，我拼命掂着脚尖还是看不见对面的小朋友和楼下熙嚷的大人们，后来不知怎么多出个小凳子，往上一站，胳膊撑在窗沿上，露出小小的脑袋，和对面的小朋友说童稚的故事，或者小手撑着下巴，看着窗下的大人们来来往往，洗衣服或者准备食物，一站便能站上好久。老式的房屋里没有卫生设备，用的是老一辈的痰盂，它总是放在小凳子的附近，有一次没注意我便一脚踩了进去，好象那一夜之间，我便突然地长高，因为那是我对那张小凳子最后的记忆，小主人长大了，不必再靠它垫高自己也能看见外面的世界了。 小学离家大约十分钟的路程，所以从第一天上学起我便不需要大人的护送。左臂挂着“一大杠”蹲在阴沟边上玩死老鼠或者一路上踢着易拉罐玩着回家，有大人在身边的话，是否也会为了我勇敢地捞起死老鼠而拍手叫好呢？还是二话不说扛起我就拎回家打屁屁？我想恐怕前者出现的几率微乎其微吧，因为多年以后，当我以自豪的心态提及往事，却只发现大人们的眼角不断的抽搐。 那时候被我抽过一耳光的男生，现在不知道在什么地方混；三年级的时候，第一个跟我表白说喜欢我的男生也不知道在哪里高就；被我抽耳光的男生，一点男子气概也没有，看来他妈妈虽然告诉他男生不能打女生，但是忘记跟他讲，哪怕是被女生打死也不准还手这条真理，因为他妈妈的疏忽，害我痛得要死，不管三七二十一就抱住旁边的同学哭个半死，一抱就莫名其妙抱到现在，她在哪里就读我可是很清楚呢，上大。 小学最后的记忆停留在左边胳膊上的“两大杠”，掩不住的兴奋。 初中离得不算远，但是不再能够回家吃饭了，这是当时我的一大感叹。开始以车代步，体会到等待的难耐，还有不守时的胸闷。豆蔻年华，个个都是稚嫩的小豆芽，几句不经大脑思考的话，大家就成了好朋友，然后只要喜欢看咸蛋超人的小朋友，在面对怪兽时勇敢地站出来和被欺负的小朋友并肩抗敌，就从好朋友升格为铁哥们了，交个朋友就是这么简单，或许就是因为现在我不再喜欢看咸蛋超人了，铁哥们才越来越难找吧。 时间会发散熟悉的感觉，从小学到初中，从我抱住她哭泣的那一刻开始，或许早就甩不开了。害怕一个人的岁月，总是拉来当垫背，坐在她自行车的后坐，让她认命地载我回家，交叉口的分离，往往一屁股坐在街沿，聊到天色昏暗才被迫说“明天见”。那个我们坐过的街沿，从民居变成废墟，再从废墟变成工地，到今天，是一座中学。 第一次有了异性朋友，其实那时候哪里分得清“性”啊，男女避嫌这类老八股的东西，只有古装片里还在放。男生和女生差很多，比较皮是一定的，看不见温柔，也不见甜腻，娇弱更是少见，女生不敢做的男生往往抢着做，比如抓蟑螂，挖蚯蚓，捞死老鼠。坐得近吧，于是成了朋友，斗嘴，耍嘴皮子，大家一样都是半斤八两，教会我打乒乓，是不是因为我一直想不起自己究竟教会他们什么，所以他们的情感才被年华越冲越远，而我的记忆却越来越清晰。 随手抓过一张纸便能画出一只猪，猪头的名字，我原本只是戏谑，摇着脑袋一本正经地说集团，引人发噱。那个时候，究竟有谁预见了未来？嘻嘻哈哈地谈天说地，将牙膏当饼干的涂层，只有我一人吃完了还在莫名其妙什么时候出了新产品。点滴间积累的时间，汇成小溪了吗？不然为何，毕业的那天，夜半它从我的眼里流出，爬满了我整张脸呢？ 高中教室外面的那片天空，不知道对着它发了多长时间的呆，偶然回神，发现原来早就不是当时的风景。这是我第一次发现原来自己可以如此安静，如此专注在看书这类以前几乎无法将我困住的活动上。第一年，是我自己不给自己机会，活在过去的特征就是，你不知道日子是怎么过来的，因为太完美了吗？风景、环境、记忆、朋友还有自己，是不是以前的这些都太完美了，完美到没有缺陷，不曾喊停，不曾伤心，所以竟然连最平凡的生活我都无法适应了。心的位置如果没有微微偏向左边的缺陷，大脑的构造如果没有分左右的繁复，是否人生就会变得简单？是否就不再需要去寻找活着的原因？的确，如果你变成一只鸟或者一头猪，除了下一餐，你确实不需要为任何事担心。 有点焦躁，有点高傲，虚火太旺，好胜心太强，甚至克制不了地从语言中冒出来，我不能适应到如此地步了吗？竟是这样可恶，讨人厌，理智在脑部，精神在胸部，被烧得精光，还剩下什么？徒留下骄傲，没有淡泊，要怎么才能开出花朵。 最后的一年，